30 01 2012 Рубрика: общение 124 коммент.

Анекдоты по толкинистике

На тему произведений Толкина, есть куча анекдотов, прошу - выкладывайте самое смешное - посмеёмся вместе)))))))

К записи "Анекдоты по толкинистике" оставлено 124 коммент.

  1. sergej:

    ну вот парочка:

    Пришёл как-то Гэднальф на Новый Год к хоббитятам. Стихи почитали, песенки попели. Пора ёлку зажигать.
    - Ёлочка, гори! — скомандовал Гэндальф.
    Ничего не произошло.
    - Ёлочка, гори! — повторил он.
    Опять ничего.
    - Ёлочка, гори! — повторил он в третий раз.
    Опять нулевой эффект.
    - Наур ан адрайт аммэн! — вскричал он тогда.
    Говорят, пожар только к утру потушили…

    Долго долбились Хранители во врата Мории, пока Гэндальф не нашёл на вратах ещё одну надпись — «на себя»

  2. lisitsa:

    Немного бессмысленная тема) Найдите «Алую книгу западных приколов» там все анекдоты).

  3. ajne:

    И говорил менестрель:
    «Слушайте песню о Фродо девятипалом, Сауроне одноглазом и других калеках эпохи»

  4. alina:

    Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит:
    - Ну что, может, до Гондора докопаемся?
    - Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

    Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
    - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь…
    Гэндальф:
    - Да, Гимли. тетя Ася приехала..

    огда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином,
    первой его мыслью было: «Ну вот, теперь можно и дурака повалять.» Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.

    Фродо приехал в «Гарцующий Пони» и спрашивает у хозяина:
    - Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет?
    Хозяин репу почесал и отвечает:
    - Ты прав. Назову свои кабак «Серый Козел», вон у меня козел в огороде пасется.
    На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо:
    - Что случилось?
    - Да вот, назвал трактир «Серый Козел», вывеску приладил, а через месяц приехал Гэндальф Серый, и такое тут устроил.

    - Дядя Бильбо, а зачем тебе такие большие глазки? — спросил Фродо.
    - А это чтобы тебя лучше видеть, голлум-голлум…

    Дворец Элpонда в Ривенделле. Hарод сидит у камина. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
    Гэндальф:
    - Hе обращайте внимания. Это Фpодо тренируется…

    Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
    Гимли:
    - Леголас, давай, а?
    Леголас:
    - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
    - Ну давай, пожалуйста, последний раз…
    - Народ кругом — что подумают?!
    - Ну тихонечко…
    - Ладно, уговорил, противный.
    Оба, хором:
    - А Элберет Гилтониэль!!!!…

    Поймали орки толпу пленных и говорят:
    - Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
    - Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
    - Я Гимли, гном из Одинокой горы.
    - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

  5. alina:

    Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило:

    — Чего тебе надобно, старче?

    — Рыбки-с-с…

    Спросил папа Эру маленького Мелкора:

    — Кем ты хочешь быть, когда вырастешь ?

    — Полководцем. Хочу всех побеждать.

    — А если тебя победят ?

    — Кто ?

    — Враг.

    — Тогда я хочу быть Врагом.

    Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:

    — Фарамир, пробудись!

    Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:

    — Ты звал меня, Государь? Я слушаю.

    — Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, — смутился Арагорн.

    — Тогда чего звал? — проворчал Фарамир и умер…

  6. kerim:

    наверно этот анекдот бородатый но всеже:
    Сидит толкиенист перед зеркалом
    -Ладно пейсики я себе как нибудь заплету а с ушками что делать обрезать что ли!?

  7. nikita:

    Летописный чертог. На глазах изумленных Хранителей Пин роняет в колодец камень, череп, скелет, кольчугу, весь доспех…носится по Чертогу, собирает ятаганы и скелеты — и все это швыряет туда же… Понятно, что Балрогу это не понравилось: всякий мусор на голову сыплют, понимаешь…
    А отдуваться-то Гэндальфу…

  8. nikita:

    Сбылась мечта Ника Перумова — в фильме » Копье Тьмы» Питер Джексон на роли хоббитов пригласил Сталлоне, Ван Дамма и Шварцнеггера

  9. nikita:

    Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
    - Сейчас ты увидишь будущее!
    Хоббит вгляделся в воду и увидел слова:
    AOL Time Warner and New Line Media presents: «TWO TOWERS»

  10. nikita:

    Кто-то — то ли назгул, то ли тролль, то ли еще кто — в очередной раз убил Фродо.
    Кто-то — то ли Арагорн, то ли Арвен, то ли Элронд — в очередной раз его оживил
    Это «Властелин Колец» или «Телефон спасения 911″?

  11. nikita:

    Гортхаур и Курумо разгадывают кроссворд, опубликованный в «Книге Намо». Гортхаур:
    - Чудак на букву «М». Семь букв.
    - Мелькор.
    - О!Подходит!

  12. nikita:

    Плывут Хранители по Андуину. Вдруг Фродо видит в куче плывущего мусора чьи-то глаза:
    - Горлум, это ты?
    - Я не Горлум, я Муму!Не знаешь, куда Герасим поплыл?

  13. nikita:

    Пин смотрел в Палантир. На дисплее нудно пищало сообщение:
    СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ(САУРОН)

  14. nikita:

    - Скажите, вы из Минас-Тирита?
    - Пять.
    - Что — пять?
    - Золотых. За информацию.
    - А, так вы из Эсгарота

  15. nikita:

    Эсгаротец эсгаротку
    Продал за бутылку водки

  16. nikita:

    Говорят, что эльфы нечто среднее между обезьяной и человеком: шерсть уже исчезла, а с деревьев еще не слезли

  17. nikita:

    Говорит Радагаст Гэндальфу:
    - Давай я тебе помогу с Саруманом разобраться, а?
    - Да чем же ты мне поможешь, Саруман-то урук-хаями повелевает, что там твои жучки-паучки против них
    - Ага, — смеется Радагаст, — урук-хаями-то он повелевает, а вот урук-хайскими глистами — я!

  18. nikita:

    Собрал Смог эсгаротцев, посмотрел им всем в глаза и сказал: Запомните, эсгаротцы, у вас у всех энурез.
    И Эсгарот утонул

  19. jozhik:

    -говорят Кольцо Всевластья сильно меняет своего носителя- сказал Фродо почесав хобот плавником

  20. dmitrij:

    Сам недавно придумал

    Обеспокоен наш Митрандир:
    Саруман надумал захватить мир.
    Саруман—дурак, ему невдомёк,
    Что захват Хобитшира—его потолок!

    Не смешно, но правда

  21. al-na:

    если смотрели ВК в гоблине то знают:
    Гэндальф бросает кольцо в огонь, потом даёт его Фродо и спрашивает:
    - Что ты видишь?
    - здесь написано Made in China!
    - Этого я и боялся!

  22. vladimir:

    Едет Гендальф на коне:
    -О нет Саурон захватил кольцо,тьма накрыла землю…Блин опять капюшон на глаза сполз

  23. dmitrij:

    Идет Гендальф по лесу, и вдруг перед ним в темноте возникли три силуэта. Он присматрелся-и увидел хоббита, Горлума и орка. Тут наш Митрандир их спросил: кто вы и что делаете вместе? мы-хоббиты хором ответили те. Как так? удивился ген. а мы из разных переводов!

  24. lev:

    На ютуб были так называемые 5-секудные фильмы, т. е. сюжет известных фильмов излагался за 5 секунд. Вот что было о Властелине Колец.
    1. Хранители
    Сэм: Мистер Фродо!
    Фродо (шепотом): Сэм

    2. Две твердыни
    Сэм: Мистер Фродо!
    Фродо (шепотом): Сэм
    Горлум плюется

    3. Возвращение короля
    Сэм: Мистер Фродо!
    Фродо (шепотом): Сэм
    Горлум плюется
    Барад-Дур взрывается
    Гэндальф (качая головой): Хоббиты!

  25. yury:

    #7 Второй
    другое окончание:
    да Гимли, и скажу я тебе-нехилые у вас в Мории залежи мела

  26. valerija:

    идут леголас и арагорн.вдалеке слышен звук «туууууууууууууу!»
    леголас:-о,гондорский рог!
    «тупая эльфийская бошка»-подумал арагорн и благоразумно сошел с рельсов…

  27. andrej:

    Перекличка в Отряде Хранителей: — Хоббит! — Я! — Шерсть на ногах есть? — Есть! — Валенки на зиму не получишь!

  28. andrej:

    Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.

  29. andrej:

    Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса… к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: «Ночной дозор! Всем выйти из сумрака.»

  30. andrej:

    Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает: — Гендальф, а почему ты из белого вдруг превратился в серого? — Просто впервые постирал мантию отдельно от носков…

  31. andrej:

    Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.
    6:30 Хоббит-шоу «Я и мой пони».
    7:00 Художественный фильм «Жанна Д’Орк».
    8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья).
    9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа «Разрази вас гром».
    9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума.
    10:20 Кулинарная программа «Смак». Ведущий Фродо.
    11:00 Музыкальная программа «Менестрель’2000″.
    12:10 «ебесный патруль». Сериал о нелегкой работе назгулов.
    13:45 «Я сама» ток-шоу. Ведущая Галадриэль.
    14:20 Передача «О, счастливчик». Один гном против шести орков.
    15:30 «Двадцатое уничтожить». Боевик о кольцах.
    16:00 «В прямом эфире с…». Ведущий Саруман.
    16:20 «Взгляд». Прямой репортаж из Барад-Дура.
    16:40 Сериал «Барад-Дурские тайны»
    17:00 «Впрок». Передача для кендеров.
    17:20 Назгул-шоу «Я и мой дракон».
    18:00 ПРиключенческий сериал «Улица Разбитых Палантиров».
    19:00 Передача «Английский язык» для переводчиков Толкиена.
    19:20 «Ищу тебя». Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума.
    19:40 Художественный фильм «Девушки с характером». В главных ро-
    лях Эовин и Галадриэль.
    20:00 «Спокойной ночи, малыши». Вечерняя передача для хоббитов.
    20:15 «Ключи от Мории». Специальная развлекательная спортивная
    телеигра для гномов.
    21:00 Художественный фильм «Спасти рядового Фродо».
    21:35 «Сам себе режиссер». Ведущий Илуватар.
    22:20 «Башня». Трансляция прямиком из Ортханка.
    22:40 «Тысячелетие». Сериал о юности эльфа.
    23:00 «Спасатели Андуина». Сериал про эльфов.
    0:10 «20/1″. Сериал о кольцах.
    1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.

  32. andrej:

    Саруман Белый (С) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог
    переубедить любого. Однако Гэндальф Серый (Г) не верил и решил доказать,
    что и Сарумановы способности ограничены.
    Г: Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в
    Ородруин!
    С: Да как не фиг делать!
    Идет навстречу эльф.
    С: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они
    убили твою возлюбленную?
    Э: Ах! Тогда мне незачем жить! (бросается в кратер) Идет гном С: Привет
    тебе, гноме! твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род!
    Гном: Отомщу!!!
    С: Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили Гном:
    Тогда мне незачем жить! (прыгает) Идет Саурон Г: ну все, Саруман, ты
    попал, хрен ты его уговоришь!
    С: здорово, Саурон! слыхал новость? Совет Валар запретил всяким
    придуркам прыгать в Ородруин!
    Саурон: Да плевал я на Валар!..

  33. andrej:

    Гимли:
    - У меня двое.
    Леголас:
    - У меня уже восемнадцать.
    Арагорн:
    - Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!

  34. andrej:

    Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь — на птеродактиля
    взгромоздится, «Элберетом» обругаешь — кинжалом пырнет… Убивать -
    тоже бесполезно, всйо равно мертвый… Надрать бы ему заднитсу, да где
    ж его заднитса-то, кто ее видел ?!

  35. andrej:

    Из газеты «Чернуха»:
    «Авиазавод «Лагбур» освоил выпуск новых скоростных одноместных
    птеродактилей «Сессна». Испытания новые крылатые помощники проходили
    на летном Кормалленском поле».

  36. andrej:

    Вопль из Мордора:
    - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение
    будет жить при назгулизме!

  37. andrej:

    ТРИ КОЛЬЦА — ВЕСЕЛЫМ ЭЛЬФАМ, ЧТОБЫ ОТТЯНУЛИСЯ,
    СЕМЬ КОЛЕЦ — ЗАНУДНЫМ ГНОМАМ, ЧТОБЫ ОТВЯЗАЛИСЯ,
    ДЕВЯТЬ — БАНДЕ ШЕПЕЛЯВОЙ, ЧТОБ БОЯЛИСЬ ДЕТИ.
    И ОДНО — ЧТОБ ВЕСЕЛЕЕ ВСЕМ ЖИЛОСЬ НА СВЕТЕ.

  38. azat:

    Классные анекдоты!
    #23 Да не, норм.

  39. ursula:

    -Эй, ты стоять! Откуда у тебя этот клинок?
    -Мне эльфийская королева дала…
    -Это позитивно…но откуда клинок!???
    )))

  40. kai:

    Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp Оpтханка. Говорят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную pожу Аpагоpна.»

    «Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
    Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно… Зато по Ниенне.
    Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце — кошмарный бред, зато по
    Перумову…»

    «Саурон — назгулам: — Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками «Я ужас, летящий на крыльях ночи!» ?!»

    Манвэ обращается к Илуватару: -Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Надо что-то делать!
    - Я вам Моргота снeс? Я вам остров заражeнный удалил? Мне теперь что,
    из-за одного бага всю Арду форматировать?!

    «- А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! — сказал Бильбо. -До свиданья. Только вы меня и видели… И рванул чеку…»

    «» Мы опоздали, Олмер уже побывал здесь! » — мрачно промолвил Торин. Дол-Гулдур был завален окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись : » Эльфы — казлы !» ….»

    Эру Единого:
    melkor@e.ru

    Мелькора в период жизни в Амане:
    manwe@domoi_ude.ru

    Адрес Манвэ для переписки с Мелькором:
    uimis@pritok_ne_v_me.ru

    Адрес Унголианты для переписки с Мелькором во время путешествия из Амана в Эндорэ:
    otdai_kamni@samogo_sozh.ru

    Воинства Финголфина, идущего через Лед:
    feanor@korablej.net
    или:
    feanor@idem_pesh.com

    Маэдроса в Эндорэ
    morgoth@ruki.net

    Всех сыновей Феанора в Эндорэ (содержит конспект Клятвы, @ является обращением)
    silmarili@otbe.ru

    Мэйл, с которого Саурон переписывался с командованием Последнего Союза:
    ne_vozmesh@go.ru

    Всех негостеприимных хоббитов:
    ne_zalezesh@v_moju_no.ru

    Адрес, с которого Сэм писал Горлуму в Мордоре:
    poimaju@ushi_nade.ru

    Орочьего генштаба, с которого рассылаются приказы:
    bei_elfov@poluchish.edu

    Умертвия — ne_vlezai@ub.et

    Мелькора (переписка с Унголиант) — jri@no_znai_me.ru

    Мерри (переписка с верховным назгулом) — nazgul@v_m.org

  41. kai:

    Думаю, многим известно, что словарь Т9 на мобильных телефонах явно делали толкинисты. Он знает по именам все Братство Кольца и некоторых персонажей Сильма. Однако,некоторых все же не знает. И вот как он их обзывает:

    Ородруин — Отнестин (зрит в корень мобила! куда Кольцо нести надо? вооот!)
    Маглор-Наглос(нефиг таким наглым быть,да!)
    Маэдрос-Обязуму(ну да,обезумел,когда в вулканчик прыгнул)
    Финрод-зонг: Финрод-дома / Финрод-зона
    а если не «зонг» а «сонг» писать — получается Смог…обзывается,рожа мобильчья!
    Тинувиэль — Скорблюкь(еще бы, не заскорбишь тут…)
    Бу-Маразмо (не,ну явно зрит в корень! старый маразматик решил попугать Манвэ)

  42. kai:

    Закон для Усех Гоблинов

    Про Меня
    1. Я самый главный.
    2. Чего я говорю, всё надо делать.
    3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
    4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

    Про Жратву и Другое
    1. Кто нашёл, тот и съел.
    2. Что нашёл, то и съел.
    3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
    4. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
    5. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
    6. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено — тащщи в деревню. Не пригодица тебе — пригодица другому.
    7. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что — тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

    Про Кашу и Работу
    Надо сварить Кашу — заставь Раба.
    Кончились Рабы — паймай ещщё.
    Не паймал Раба — заставь таго, кто Слабже.
    Не нашёл того, кто Слабже — значит ты сам балотный червяк и должон жрать што найдёшь.

    Про Мочиловку
    Если все пошли мочить Ельфов — ты тоже иди.
    Если никто не пошёл мочить Ельфов — не ходи адин, а то тебе дадут больно.
    Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов — лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
    Если вокруг мочат Ельфов — лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
    Если непадалёку мочат Ельфов — подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

    Чего делать если Ельфы тебя паймали
    Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
    Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
    Примерный текст Гоблинской песни: «Не бей меня мама железным молотком по галаве.»
    Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
    Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
    Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
    Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, шобы ты Отстал.
    Если тебе дают денег, хавки и отпускают — проси, чтобы хто проводил. Будут вести — промеж ушей и ташши в деревню.

  43. kai:

    Люстраллион
    Сцена 1.

    Благословенная земля Амана. Только что состоялись торжественные проводы Мелькора на свою малую историческую родину. На горизонте искрят и шипят остатки Лаурелина и Тельпериона вокруг которых вооружившись гаечным ключом и отверткой исполняет ритуальный шаманский танец Йаванна. Со всех сторон слышны стенания эльфов, которым вырубившееся электричество сорвало всю дискотеку. Рыдают ваниар, плачут телери, молчат нолдор. На высоком и крутом холме стоят Феанор, его дети, братья, дети братьев и тому подобная родня. Феанор рычит, остальные молчат.

    ФЕАНОР: Ну Мелькор, мало я твою рожу бил!!!! Такую вечеринку сорвал!!!!! (смотрит на полураздетого Финголфина, автоматически тасующего колоду карт) Еще бы чуть-чуть и я бы его до конца раздел!!! Ведь четыре туза приперло, а где я их теперь отыщу в этой тьме?!!!!

    Сзади подходит Маэдрос и застенчиво хмыкает.

    ФЕАНОР: (мрачно) Чего тебе?

    МАЭДРОС: (мнется) Папа, там понимаешь… В общем дедушку убили…

    ФЕАНОР: (не понимая) Что совсем?!!!

    МАЭДРОС: Ага. И еще камни похитили….

    ФЕАНОР: (в ужасе) Как?!!! Я же их спрятал!!!!

    МАЭДРОС: А Мелькору та люстра тоже понравилась и он ее с собой забрал.

    ФЕАНОР: (в ярости) Ну за это ты мне точно заплатишь!!!!! Папу с люстрой я тебе не прощу!!!!

    Входя в раж Феанор рвет на себе рубаху. Ему нравится, и он рвет рубахи на своих сыновьях, братьях, племянниках, делает попытку порвать платье на Галадриэль, но получив по морде сразу от племянницы и подоспевшей жены, успокаивается.

    ФЕАНОР: (всем) Значит так, быстро собираемся и идем бить морду Мелькору. Только чур не убивать, он мне еще за прошлый карточный долг не расплатился!!!

    ФИНГОЛФИН: Но это же неразумно!!! Идти в какое то жуткое Средиземье, где живут только дикие орки!!!

    ФИНАРФИН: (с придыханием) Орки это еще ничего, вот мне рассказывали что далеко на востоке, живут какие то авари, так они еще страшнее чем орки!!!!

    ФЕАНОР: Так я не понял!!! Вы что не поняли?!!! Я сказал все идем в Средиземье, иначе кое-кто сейчас узнает кто страшнее, орки, авари или Я!!!!
    Финголфин с Финарфином затравленно озираются, оглядывая мрачные лица Феанорычей, и приходят к единому мнению, что поход в Средиземье не такая уж плохая идея. Тем более даже их дети уже кучкуются с Феанорычами. В сторонке Фингон что то обсуждает с Маэдросом. Это замечает Феанор.

    ФЕАНОР: Слышь ты… Как тебя там… Что это за тип?..

    МАЭДРОС: Все нормально папа, это свой. Головой отвечаю.

    ФЕАНОР: Голова у тебя дубовая, так что отвечай, чем-нибудь более ценным. Рукой например.

    Маэдрос с нехорошим предчувствием рассматривает свою руку. Фингон рассматривает Маэдроса. Феанор рассматривает всех.

    ФЕАНОР: Короче все всё поняли. Пошли в Средиземье.
    Все всё понимают и идут в Средиземье.

  44. kai:

    Сцена 2.
    Альквалонде. Стайки утлых лодочек снуют по бухте. С лодочек ловят рыбу телери. Из-за холма выходит Феанор с сыновьями. Им навстречу выходит Ольве.

    ФЕАНОР: (Ольве) Слышь ты, рыбак. Кто у вас тут главный?

    ОЛЬВЕ: (удивленно) Ну я тут главный, а что?

    ФЕАНОР: (обрадовано) Ты главный, ну и хорошо. А нам тут кораблики понадобились для морской прогулки. Не одолжите?
    Ольве, задумываясь, достает блокнот, карандаш и приступает к вычислениям.

    ОЛЬВЕ: Значит так…. Аренда кораблей… плата за обучение правилами навигации… плата команде… обеспечение средствами спасения…. (глядя на Феанора) А сколько кораблей надо?

    ФЕАНОР: (показывая за спину) Что бы на всех хватило.

    Поскольку за спиной Феанора столпился практически весь нолдор, глаза у Ольве вылазят из орбит и он проведя нехитрые вычисления выводит окончательную сумму, которая тут же демонстрируется Феанору.

    ФЕАНОР: (глаза, которого становятся подобны глазам Ольве) Что это?!!!!

    ОЛЬВЕ: (услужливо) Плата за пользование кораблями.

    ФЕАНОР: Да вы что рыбы своей переели!!!! Да мне даже под залог Форменосэ столько денег не дадут!!

    ОЛЬВЕ: (пряча счет в карман) Нет платы, нет и кораблей.

    Феанор снова звереет и кидается на Ольве. Тот уворачивается и верховный король нолдор падает лицом в грязь. Из-за холма выходит Финголфин который видит Феанора лежащего в грязи и стоящего над ним Ольве.

    ФИНГОЛФИН: Не понял!!! Моего брательника право бить имею только я, а не всякая телерийская шелупонь!!!!

    Финголфин бросается на Ольве и начинает его месить. Сыновья Финголфина присоединяются к нему. Сыновья Феанора на все это восторженно смотрят.

    КЕЛЕГОРМ: (толкая под бок Маэдроса) Слышь, а чего это они разошлись?

    МАЭДРОС: (отмахиваясь) Не видишь что ли. Корабли покупают.

    КЕЛЕГОРМ: Гы, клево!!!

    Келегорм хватает дубинку побольше и кидается в гущу схватки. Остальные Феанорычи не долго думая (вернее совсем не думая) присоединяются к нему.

    КЕЛЕГОРМ: (гонясь с дубинкой за каким то телери) Слышь, почем у вас сегодня кораблики?!!!

    ТЕЛЕРИ: (в ужасе убегая) Даром!!! Даром бери!!!!

    КЕЛЕГОРМ: (кидая дубинку вслед) Даром неинтересно!!!!

    Из-за холма выходит Финарфин с детьми. Дети взирают на побоище со странной философской отрешённостью. Исключение – Галадриэль, возбужденно разглядывающая свою саблю.

    ФИНАРФИН: (тоном прожженного наставника-гуру) Вот видите, дети мои, к чему могут привести низменные, варварские инстинкты которыми всегда славились представители старших домов. Но будьте спокойны. Мы, младший третий дом, еще покажем, как должен выглядеть истинный нолдор. Пойдёмте отсюда. Не стоит загрязнять сим гнусным зрелищем свой разум. Лучше проведем время, как подобает, в молитвах и медитациях.

    ГАЛАДРИЭЛЬ: (проверяя остроту своей сабли) Ну кое-кто может идти дрыхнуть, а вот лично я с удовольствием присоединюсь к ним!!!

    ФИНАРФИН: (в ужасе) Дочь моя!!! Что ты говоришь?!!!

    Дочь ничего не говорит, а только быстрым движением забирает у своего отца его меч и, размахивая уже двумя кликами, поворачивается в сторону побоища. Ее братья недоуменно переводят взгляд с сестры на отца.

    ГАЛАДРИЭЛЬ: А с двумя саблями даже прикольно получается!! (братьям) Ну а вы чего стоите!!!! Делать больше нечего?!!! (бросается в схватку) Тот, кто верен мне, пусть идет за мно-о-о-ой!!!!!!

    ФИНРОД: (неуверенно) По-моему, это были мои слова.

    Братья устремляются за сестрой. Финарфин недоуменно стоит, хлопая глазами, после чего уходит обратно в Тирион.

  45. kai:

    Сцена 3.

    Снова Альквалонде. Все побережье усеяно телами. Половина кораблей и почти все дома превратились в головешки. Остатки телерей разбежались по кустам, откуда теперь торчат только их глаза. Феанор приходит в себя возле большой грязной лужи, из которой его заботливо вытащили сыновья.

    ФЕАНОР: (держась за голову) Прибью этого Нолофинве. Выпей за папу, выпей за маму… За Манве, за Валинор, за Эру что б ему там наверху теперь икалось, а то что голова потом болит ведь ни фига не предупреждает. (оглядываясь по сторонам и замечает следы от пожара) А это еще что?!!! Неужто опять Олорин со своими фейерверками приперся?!!! И как обычно не прочитал правила пользования?!!!

    К сидящему отцу подбегает Маэдрос.

    МАЭДРОС: Папа, а ты уже пришел в себя?!! А мы тут корабли купили.

    ФЕАНОР: (удивленно) На какие шиши? Я тебе на карманные расходы уже лет 20 ничего не давал!!!

    МАЭДРОС: (довольно) А мы с ребятами скинулись!!!

    Феанор, наконец, замечает следы побоища и, хотя многого по-прежнему не понимает, решает сделать вид что так и должно быть.

    ФЕАНОР: Тогда собираем всех, грузимся на корабли и уматываем отсюда!!!!! А то Моргот нас наверное уже заждался!!!!

    МАЭДРОС: (мнется) Папа, тут понимаешь… Мы посчитали, в общем, мест на всех не хватит…. Придется два рейса делать.

    ФЕАНОР: (уже бодро) Надо, значит сделаем.

    Оглядываясь по сторонам, Феанор замечает своего среднего брата. Финголфин правда в упор старается не замечать Феанора, но когда тебя со всех сторон обступают его сыновья, не замечать брата становится очень сложным занятием.

    ФИНГОЛФИН: (устало) Ну и какую новую проблему ты придумал на мою голову?

    ФЕАНОР: Да так, пустяки. Надо решить, кто поплывет первым, а кто вторым.

    ФИНГОЛФИН: (с надеждой) Кинем жребий?

    ФЕАНОР: (кривясь) Неее… Жребий это значит иметь дело с судьбой, а с Намо я никаких пока дел иметь не хочу. Лучше посчитаемся и выясним кто поплывет первым. (начинает читать считалочку) Телери-ваниарсы жрали лембасы…. (тыкает пальцем в Финголфина) Нее, эта считалочка мне не нравится…. Вышел Моргот из тумана, вынул Гронд свой из кармана… (снова попадает на Финголфина)

    Феанор в недоумении, Финголфин нервно озирается оглядывая оскаленные рожи Феанорычей, Маэдрос осторожно что то шепчет отцу на ухо.

    ФЕАНОР: (бьет себя по лбу) Что-то я совсем отупел!!! Короче, быстро считаемся и выясняем кто остается на берегу!!!

    Быстро читает считалочку. Увы, судьба сегодня не очень благосклонна к Нолофинве и ему явно придется остаться на берегу. Впрочем, тот не очень опечален.

    ФЕАНОР: (зычным голосом) По коням!!!… Тьфу… По кораблям!!!!
    Феаноринги с радостными криками и матами карабкаются на корабли. Телери дабы не видеть такого святотатственного осквернения дружно падают в обморок.

  46. kai:

    Сцена 4.

    По-прежнему Альквалонде и никуда от этого не денешься. Огня стало меньше, зато дыма больше. На пляже, пользуясь внезапно появившейся на небе Ариэн, загорают Нолфинги и Арфинги. На горизонте видны корабли и слышен нолдорский мат. Чайки непривыкшие к таким выражениям дружно краснеют. Появляется Намо с большим гроссбухом и недоуменно оглядывает лежащие повсюду тела.

    НАМО: (просматривая книгу) Не понял. Эти два типа ко мне поступили, а вот этот третий где?!!! Опять мои майя работают спустя рукава!!!! (замечает загорающую компанию) А вы чего тут делаете?

    ГАЛАДРИЭЛЬ: (приоткрывая глаза) Не видишь что ли, отдыхаем.

    НАМО: Вижу что загораете. (показывает тела) А это чьих рук дело?!!

    Нолфинги и Арфинги застенчиво мнутся.

    НАМО: Ну?!! Я не слышу!!! Хотите, чтобы я по книге посмотрел как дело было?

    Никому этого понятное дело не хочется, поэтому из толпы выходит Тургон.

    ТУРГОН: (немного краснея) Вообще-то это всё Феанор.

    НАМО: (ухмыляясь) Ну и где это ваш Феанор?!!

    ВСЕ: (дружно показывая рукой в открытое море) ТАМ!!!

    Намо, близоруко щурясь, наконец-то замечает корабли.

    НАМО: (орет) ФЕАНОР!!!!

    ГОЛОС С КОРАБЛЕЙ: ЧЁ??!!!

    НАМО: ФЕАНОР, ТЫ ПРОКЛЯТ!!!! ТЫ ПОНЯЛ ЭТО!!!!!!!

    ГОЛОС ФЕАНОРА: (удивленный) Не понял!!!!

    НАМО: ТЫ ПРОКЛЯТ!!!!

    ГОЛОС ФЕАНОРА: (еще более удивленный) Не понял!!!!!

    НАМО: (всем лежащим) Давайте со мной дружно.

    ВСЕ, ВКЛЮЧАЯ НАМО: (хором) ФЕАНОР КОЗЁЛ, ТЫ ПРОКЛЯТ!!!!!!!!

    ГОЛОС ФЕАНОРА: (радостно) Ааааа!!! Теперь понял!!! Сейчас с Морготом разберусь и к тебе приду!!! Короче за козла ответишь!!!!

    НАМО: (побледнев) Ё-мое, что же я сделал!!!

  47. kai:

    Сцена 5.
    Побережье Белерианда. На берег десантируются нолдор, по-прежнему жутко матерясь. Местные чайки впрочем, достаточно закалены руганью орков, поэтому в обморок не падают.

    ФЕАНОР: (спрыгивая с корабля и оглядываясь) Ну и где нам теперь искать этого Моргота. (замечает выходящую на берег орочью делегацию) Может эти типы знают.

    ГЛАВНЫЙ ОРК: (подходя к Феанору) Портовая служба, лейтенант Ыхтарг!!!!! Кто вы и с какой целью прибыли?!!!

    ФЕАНОР: (не понимая)Чё?!!

    ЫХТАРГ: Вы должны заполнить таможенную декларацию, а так же заплатить за стоянку!!!

    ФЕАНОР: (совсем не понимая) Чё?!!!!

    ЫХТАРГ: Кроме того, вы обвиняетесь в нарушении правил швартовки. Сумму штрафа, а так же способы его выплаты вы узнаете если последуете за мной в контору.

    ФЕАНОР: (окончательно съезжая с катушек) ЧЁ?!!!!!

    МАЭДРОС: (подходя к отцу) Папа, он просто требует, что бы мы ему заплатили.

    ФЕАНОР: Ааааа!!! А у тебя еще осталось что-нибудь из твоих заначек?!!!

    МАЭДРОС: (задумчиво разглядывая меч) Думаю да.

    ФЕАНОР: (нервно) Так расплатись.

    Маэдрос улыбается и зовет Келегорма, Куруфина и Карантира. Что-то им шепчет на ухо, после чего те с радостными криками бросаются на орков. Орки от волнения бросаются в воду. Вода никуда не бросается, а только раскачивает корабли. На помощь местным портовикам прибегает охрана. Орков явно меньше, но они организованы лучше, поэтому все больше и больше эльфов выбывает из игры. На палубе одного из кораблей стоит Маглор, и с интересом оглядывая побоище, запевает свою новую песню. В словах смутно угадывается зародыш будущей Нолдолантэ. Впрочем, главное здесь не слова, а голос. Эльфы привыкшие к пению, стойко переносят его на ногах. Орки же бросают оружие и зажимая уши убегают в сторону Ангбанда.

    ФЕАНОР: (довольно) Молодец сынок. (прочищая уши) Хотя отдавать тебя в музыкальную школу все таки было ошибкой.

    Сцена 6.

    Ангбанд. Тронный зал Мелькора. Тёмный владыка сидит на троне и с грустью смотрит на висящую под потолком сильмарилловую люстру. Та медленно вращается, и в сочетании с воем волколаков и трясущимися от страха орками, создает эффект дискотеки.

    МЕЛЬКОР: (грустно) Эльфов извратил, свет погасил, Валинор возмутил, камни стащил. В общем, жизнь прожита не зря.

    В зал вбегает один из портовых орков.

    ОРК: (задыхаясь от ужаса и бега)Господин!!!! Свершилось страшное!!!

    МЕЛЬКОР: (в ужасе вскакивая с трона) Что?!!!! Неужто Тингол влепил мне иск, за те разрушения что причинил им мой ручной паучок?!!!!

    ОРК: (отрицательно машет головой, но сказать ничего не может)

    МЕЛЬКОР: (в еще большем ужасе) Сюда едет моя сестра Ниенна?!!!! Хочет читать мне проповеди и заставлять мыть руки перед едой?!!!!

    ОРК: (недоуменно но все равно отрицательно машет головой)

    МЕЛЬКОР: (в безграничном ужасе смотрит туда, где, по его мнению, находятся чертоги Эру) Неужто папа решил жениться?!!!

    ОРК: (приходя в себя) Нет!!! К нам приплыли эльфы!!

    МЕЛЬКОР: (удивленно) Эльфы? Какие эльфы?

    ОРК: (истерично) Из Валинора!!! А главным у них какой-то псих!!! Кличут Феанором!!!

    МЕЛЬКОР: (офигевая) Феанор?!!! Балин, а я ведь ему так долг и не отдал!!!! (Оркам) Быстро собирайте всех наших!!! Нельзя его сюда допустить!!!!

    Орки радостно прихватывают с собой волколаков. Мелькор обреченно садится обратно на трон. Посадка получается не очень мягкой. От сотрясения люстра падает на голову темному владыке и налезает ему на уши на манер короны. После нескольких попыток снять ее, Мелькор приходит к выводу, что так ему даже лучше и погружается в темные раздумья.

  48. kai:

    Сцена 7.

    Снова Белерианд. Феанор с сыновьями наводит порядок, зачищая побережье от орков. Группа эльфов готовит корабли ко второму рейсу. Возле кораблей неспешным шагом прогуливаются Амбаруссы. Амрод воровато озираясь, достает из-за пазухи самокрутку, поджигает ее и затягивается.

    АМРАС: (уважительно) Где взял? Хотя дай я сам угадаю. У Олорина?

    АМРОД: Ага!!! Олорин знает толк в травке!!! Сам как затянется, так давай нести всякую чушь про хоббитов!!! Мол, у них трава еще посильнее будет!!! Самое интересное у меня такого глюка ни разу не было. Наверное, это чисто майярское.

    АМРАС: Дай мне затянутся, может я, увижу этих хоббитов.

    Амрас затягивается и в ту же минуту глаза у несчастного эльфа становятся по десять рублей, причем не теми что монетой, а теми, что бумажные. Нет, не хоббитов он увидел, а своего разгневанного отца.

    ФЕАНОР: (в ярости) Ну и кто вас надоумил на такое?!!! Аааа?!!! Решили, что коли из дому ушли можно приобретать всякие скверные местные привычки?!!!!

    Близнецы дружно отрицательно трясут головами. При этом Амрас потихоньку отбрасывает недокуренный косяк за спину.

    ФЕАНОР: (продолжая) Значит так. Каждому по пять нарядов в не очереди!!! Выполнять немедленно!!! И запомните, отныне и впредь больше никаких азартных игр, никаких пирушек и никаких…

    Что еще он хотел запретить нам уже неизвестно, поскольку в ту же секунду, его глаза стали аналогичны глазам близнецов за секунду до этого. Амбаруссы с интересом повернулись и… увидели, к чему приводит нарушение сразу двух пунктов правил пожарной безопасности. Если быть точнее это неосторожное обращение с огнем, а так же неправильное хранение горюче смазочных материалов. Непотушенный окурок умудрился упасть в бочку с ламповым маслом (читай нефтью) и мигом разжег уже неплохой пожар. Остальные Феанорычи с радостью бросились его тушить, но поскольку это были Феанорычи, можно было не удивляться тому факту что пламя перекинулось на соседние корабли.

    ФЕАНОР: (Амрасу) Идиот!!! Лучше бы ты сам там сгорел!!!

    МАГЛОР: (услужливо подбегая) Могу записать что сгорел?!!!

    АМРАС: Охренели что ли!!! Я ведь не сгорел?!!!

    МАГЛОР: И кто этому поверит, коли по записям, ты погибнешь прямо сейчас!!!

    ФЕАНОР: (прерывая спор сыновей) Короче записывай его погибшим, пропавшим без вести и геройски погибшим в бою. Пускай эти историки, потом с ума сходят.

    Феанор злобно матерясь, так что даже местные чайки тонут от удивления, уходит куда то в сторону Ангбанда. На берегу, возле пылающих кораблей остаются только Маглор и спорящие с ним.

  49. kai:

    Сцена 8.

    И снова Альквалонде. Нолфинги с Арфингами совсем одурели от безделья. Уже трижды переспорили, кто, что в Средиземье будет делать, после чего сели играть в карты на раздевание (выиграла Галадриэль), на желание (выиграл Нолофинве и потребовал у племянницы, что бы она вернула всю одежду), на деньги (выиграл Финрод, который тут же заявил, что теперь у него есть средства, что бы построить уютный и скромный домик). Под конец Нолофинве потянуло покомандовать, когда все заметили на горизонте огромный столб дыма.

    ФИНРОД: Это еще что???

    ФИНГОЛФИН: (злобно) Нет мой братец совсем озверел. Уже начал шашлыки жарить, а про нас совсем забыл.

    ТУРГОН: (облизываясь) Шашлыки?!! Мясо?!!! Уууууу, я бы сейчас дюжину наверное навернул!!!

    ФИНГОН: (хихикая) Ну и чего тебя держит?!! Пошли к ним, а то все съедят!!!!

    ФИНГОЛФИН: Ну и как мы туда доберемся? Наделаем досок и устроим чемпионат по серфингу?

    ФИНГОН: Неее. Меня больше зимние виды спорта привлекают.

    Фингон на мгновение исчезает и тут же появляется. На нем одета зимняя шапочка, лыжный костюм и защитные очки. На одном плече у него лыжи, на другом сноуборд, а сзади на веревочке тянутся санки. Учитывая, что дело происходит на солнечном пляже, картинка имеет просто ошеломляющий успех.

    ФИНГОЛФИН: (обалдевая) Мать моя Варда!!! Чтоб мне с разбега да об Тельперион головой!!!!

    ГАЛАДРИЭЛЬ: (участливо) Кузен, у тебя голова не болит?!!!

    ФИНГОН: (обижаясь) Да много вы понимаете в экстремальных видах спорта. Вот сейчас обижусь и в одиночку пойду через Хелкараксе.

    Фингон действительно обижается и уходит. Родичи глядят ему вслед.

    ФИНГОЛФИН: Он ведь там точно шею свернет. Надо проследить за ним.

    Финголфин убегает вслед за сыном. Дети и племянники бегут вслед за ним. Остальные эльфы, одурев от безделья и видя, что что-то намечается, уходят вслед за своим владыкой.

  50. kai:

    Сцена 9

    Белерианд. Одуревший Феанаро гоняет орков и своих сыновей. Орки плачут и разбегаются. Сыновья страдают вдвойне, так как им плакать и разбегаться строго запрещено. Феанор уже начинает прикидывать, как ему брать Ангбанд, когда внезапно, из-за угла выходят толпа балрогов, с плетками и резиновыми дубинками.

    ФЕАНОР: Это ещё что за….

    ГОТМОГ: Старший сержант Готмог, Ангбандская милиция особого назначения, сокращенно АМОН.

    ФЕАНОР: Чего ты врешь, Амон это древнеегипетский бог солнца и вообще не из этой истории.

    ГОТМОГ: Не придирайся. И вообще вы задержаны по обвинению, нанесения порчи государственному имуществу в особо крупных размерах. Все что вы скажете, нафиг никому не нужно, поскольку судов у нас нема.

    ФЕАНОР: (гневно) Ну все балрог, моему терпению вышел срок!!!!! (немного подумав) Балин, уже в рифму заговорил. Нет, надо этому Макалаурэ устроить хорошую взбучку.

    Пока Феанор думал, балроги окружили его и достали свои дубинки.

    ГОТМОГ: (злорадно хохоча) Готовься к смерти мерзкий нолдор!!!!!

    Феанор лениво обрубает своим мечом, все дубинки по саму рукоятку. Балрогов это не смущает, и они, достав плетки, начинают хлестать Феанора.

    ФЕАНОР: (отбиваясь) Что вы делаете?!!!!!!! Извращенцы!!!!

    ГОТМОГ: (входя в раж) О, да!!! Вот такой я садист!!!! Давай становись на колени и говори, что хочешь еще!!!!!

    Неизвестно, чем бы все закончилось, но тут появился Маэдрос.

    МАЭДРОС: Ребята алле!!! Тут, какие то извращенцы папу бьют!!!

    АМРОД С АМРАСОМ: (восхищенно) Ой какая прелесть!!!

    МАГЛОР: (что-то, вымарывая в своих заметках) Хм…

    КАРАНТИР С КУРУФИНОМ И КЕЛЕГОРМОМ: (закатывая рукава) Ну сейчас мы им покажем!!!!

    Феанорычи показывают балрогам все, что они о них думают. Балроги пристыженные крепким словом и вечным клеймом извращенцев скрываются в Ангбанде. Маглор сильно задумывается, пытаясь представить, как изобразить эту сцену в Нолдолантэ. Сыновья уносят избитого отца.

    ФЕАНОР: (дергаясь) Идиоты!!! Положите меня!!!

    МАГЛОР: (записывая Нолдолантэ) Феанор велел остановиться. Раны его были смертельны, и он знал, что час его близок. (с)

    ФЕАНОР: (глядя в сторону Маглора) Уберите этого идиота, пока он тут не поназаписывал того, что не надо.

    Феанорычи уводят Маглора, объясняя ему в двух словах, что рукописи хоть и не горят, зато их авторов частенько сжигают на кострах. Тот соглашается, мысленно решив в своих записях обругать братьев по черному.

    ФЕАНОР: (облегченно) Вот так то лучше. Короче. Моргота будете бить сами.

    КЕЛЕГОРМ: (недоуменно) Но папа?…

    ФЕАНОР: Молчать!!!! (более спокойно) В общем, пока вы этих с хлыстами не уберете, я к Морготу не полезу. Лучше пойду, плюну в рожу Намо. А вы тут пока порядок наведите. И главное камни заберите. Я освобожусь и вернусь.

    Сыновья офигевают. Феанор пользуясь, случаем, быстренько освобождает свое хроа от фэа. Сыновья офигевают конкретно. Куруфин от волнения роняет свой самодельный огнемет, тот выстреливает порцию пламени и… от тела папы ничего не остается.

    МАГЛОР: (подходя сзади и декламируя) И столь пламенным был его дух, что едва он отлетел, тело Феанора стало золой и развеялось как дым… (с)

    МАЭДРОС: (грустно) Кано, иди ты… в Ангбанд. Без тебя тошно.

    МАГЛОР: (продолжая мысленно декламировать) Сам туда и иди…

    Маглор уходит, Маэдрос задумывается.

  51. kai:

    Сцена 10.

    Окрестности Ангбанда. Маэдрос обходит строй своих братьев.

    МАЭДРОС: Значит, все запомнили. Я проникаю внутрь под видом коммивояжера, продавца подержанных палантиров. Ночью пока все спят, я выкидываю камни на улицу, вы подбираете их, забираете меня и дело в шляпе.

    КЕЛЕГОРМ: Какой шляпе?

    КАРАНТИР: (мрачно) Видимо Маэдросовой.

    КЕЛЕГОРМ: (недоуменно) Но он же не носит шляпы?

    КУРУФИН: Могу сделать ему треуголку из старой газеты.

    МАЭДРОС: МОЛЧАТЬ!!!!!

    Поскольку кричащий Маэдрос, очень напоминает кричащего папу, все предпочитают заткнуться, и как было договорено спрятаться в засаде. Сам Маэдрос стучится в ворота Ангбанда. Дверь открывает старый орк привратник.

    ОРК: Хто тута?!!

    МАЭДРОС: (бодрым голосом) Подержанные палантиры нужны?!!

    ОРК: Хто? Полотеры? Нужны, нас босс уже достал полы тереть. Ну зачем их тереть, если все ходют и ходют, топчут тут… А почему подержанные? Хто их держал?

    МАЭДРОС: Да не полотеры, а палантиры?!!! Шарики такие!!

    ОРК: Аааааа!!! Шарики… Шарики это хорошо… Наш босс любит в шарики играть… Разбросает их везде, а нам убирать… А все ходют и ходют, об шарики спотыкаются и ноги ломають… А нам и их убирать….

    МАЭДРОС: (в отчаянии) Слушай, позови кого-нибудь из начальства!!!

    ОРК: А что ево звать… Оно всегда поблизости… Ходют тут и ходют….

    Маэдрос уже ничего не понимает, когда его за шкирку хватает Готмог.

    ГОТМОГ: (торжественно) Ага!!! Эльфийский шпиён!!!

    МАЭДРОС: (отбиваясь) Ничей я ни шпион!!! Я мирный торговец!!!!

    ГОТМОГ: Ага!!! Уши то не заливай!!! У тебя на каждом палантире стоит клеймо Маде Ин Валинор. Короче сейчас с тобой босс будет разбираться.

    Отчаявшегося Маэдроса волокут прямо в тронный зал. Там его встречает Мелькор с люстрой на голове.

    МЕЛЬКОР: Аааааа!!!! Кто к нам пожаловал?!!! Сам Нельофинве Майтимо!!!! Ну заходи, заходи!! Гостем будешь, гыыыыы!!!

    МАЭДРОС: (грустно) Ну здравствуй дядечка, Моргот Бауглир.

    МЕЛЬКОР: (хмуро) А за Бауглира ответишь!!! (Готмогу) В темницу его!!!

    ГОТМОГ: Дык, нету темницы.

    МЕЛЬКОР: Как это нету?

    ГОТМОГ: Ну, мы там с ребятами открыли ночной клуб в стиле садо-мазо. Цепи, плетки, голые официантки. Так что темниц больше нема.

    МЕЛЬКОР: (раздраженно) Тогда запри его на чердаке.

    ГОТМОГ: И чердака нема.

    МЕЛЬКОР: Только не говори, что у вас там дневной клуб!!!

    ГОТМОГ: Неее… Вы же сами там свою лабораторию открыли!!! Можно правда его для опытов использовать…

    МАЭДРОС: (вмешиваясь в перепалку) Ну вы тут пока спорите, я пойду?

    МЕЛЬКОР: (удивленно) Куда?

    МАЭДРОС: На улицу.

    МЕЛЬКОР: А это идея!!! (Готмогу) Запри его на улице!!

    ГОТМОГ: (офигевая) А как это?!!!

    МЕЛЬКОР: (отмахиваясь) Это уже твои проблемы. Мое дело приказать.

    Мелькор погружается в темные раздумья и не обращает внимания на то как окончательно офигевший Готмог, уводит не менее офигевшего Маэдроса.

  52. kai:

    Сцена 11.

    Белерианд. Феанорычи, поуменьшившись числом, сидят в кустах с одним биноклем на шестерых, и рассматривают пики Тангородрима.

    КЕЛЕГОРМ: (вырывая бинокль у Амбарусс) Кончайте пялится!!! И так уже полчаса смотрите.

    АМРОД: Эй!!! (кивая на Амраса) Это он смотрит, а я еще не смотрел!!!

    КЕЛЕГОРМ: Ну, так потом посмотришь, все равно он никуда в ближайшее время не уйдет.

    КУРУФИН: (заинтересовано) Ну и что он там делает?!!!

    КЕЛЕГОРМ: (настраивая резкость) Не видно ни фига… Хотя постой…. Орет чего то…Рукой машет….

    АМРАС: Это он не машет, это у него цепь к маятнику прикована….

    КАРАНТИР: К какому маятнику?

    АМРАС: (тоном всезнайки) Так там с той стороны Тангородрима часы висят гигантские. Что бы орки всегда знали, когда обедать, а когда в караулы заступать.

    КУРУФИН: (давая на всякий случай Амрасу подзатыльник) Умный ты слишком, знаешь много. Пора убивать.

    АМРАС: (возмущенно) Чего это вы меня все убивать собрались?!!!

    КЕЛЕГОРМ: (глядя на вопящего Маэдроса) А что бы с Амродом не путались. А то я вечно не тому подзатыльники даю.

    Сзади ко всей почтенной компании на лыжах, во всем своем спортивном великолепии, подъезжает Фингон.

    ФИНГОН: (обиженно) Вот вы где прячетесь!!! А мы то думали что у вас тут вечеринка, хотели сюрприз сделать!!! А вы тут в кустах…. (заинтересовано) Кстати что вы там делаете?

    КЕЛЕГОРМ: (пряча бинокль) Не то что ты думаешь.

    ФИНГОН: А что я думаю?

    МАГЛОР: (задумчиво) Кто вас Нолфингов разберет, о чем вы думаете…

    ФИНГОН: (озираясь) А где мой любимый, дорогой и ненаглядный Нельо?!!!

    Маглор кривится, Келегорм, Карантир и Куруфин засучивают рукава, Амбаруссы мерзко хихикают. Фингон пытается отступить, но в лыжах это сделать очень сложно.

    ФИНГОН: Эй, вы чего!! Я же просто пошутил!!!

    КАРАНТИР: Ты это сейчас Мандосу объяснять будешь!!!

    Фингон понимает что жить ему осталось до первого взмаха кулака, когда наконец появляются остальные представители младших домов.

    ТУРГОН: Эй, вы чего это там делаете с моим братом?!!!

    ФИНГОЛФИН: И моим сыном?!!!

    КЕЛЕГОРМ: (скромно доставая бинокль) Да так, хотели дать ему на друга посмотреть….

    ФИНГОН: А что с ним?

    Феанорычи дают Фингону бинокль и четко указывают направление просмотра.

    ФИНГОН: (глядя в бинокль) Ух ты!!! А что он там делает?!!!

    МАГЛОР: (скучая) Горным туризмом занялся. Если хочешь, можешь к нему присоединится.

    ФИНГОН: (обрадовано) А что? Реально?!!!

    Пока Фингон, достает из рюкзака, снаряжение альпиниста и меняет лыжи на сноуборд, остальные Нолфинги и Арфинги приступают к допросу Феанорингов. Те вяло отбиваются и требуют адвоката.

  53. kai:

    Сцена 12.

    Вершина Тангородрима. На уступе сидит Маэдрос и напевает песни из репертуара Радио Шансон. Рядом на сноуборде проносится Фингон, лишь в последний момент, успевая затормозить.

    ФИНГОН: (улыбаясь) Привет. Что, висишь?

    МАЭДРОС: (мрачно) Нет, принимаю солнечные ванны.

    ФИНГОН: Кончай хандрить!!! Поехали со мной!! Тут горка, просто закачаешься!!! Здорово, что сюда приехали, в Валиноре такого экстрима нигде не найдешь!!!

    МАЭДРОС: (с сарказмом) Сначала ты меня от скалы отцепи, тогда и прокатимся.

    Фингон рассматривает цепь Маэдроса. Фингон удивленно и с присвистыванием рассматривает самого Маэдроса.

    ФИНГОН: Даааа… Это сильно… Уж я то на что экстремал отчаянный но ты похоже тут меня переплюнул…

    МАЭДРОС: (с подозрением) Ты о чем?

    ФИНГОН: Ну, как же!!! Лезть в цепях на гору!! Да еще в таких, которые можно снять только автогеном!!!!

    МАЭДРОС: (взрываясь) Да сам я знаю, что нельзя их снять, а вот ты придумай как можно!!!!

    Фингон думает. Рассматривает цепь и снова думает.

    ФИНГОН: (неуверенно) Эээээ…Это…

    МАЭДРОС: Продолжай!

    ФИНГОН: Ну у меня тут походная аптечка есть…. А в ней набор для ампутации конечностей…

    На это раз думает Маэдрос. Он смотрит на руку, на цепь, на гору. Руку он конечно любит очень сильно, но не настолько что бы иметь возможность любоватся местным пейзажем всю оставшуюся жизнь.

    МАЭДРОС: (скривившись) Орк с ней… Режь…

    Сцена 13.

    Белерианд. Нолфинги наезжают на Феанорингов, Феаноринги наезжают на Нолфингов. Арфинги ни на кого не наезжают, но все равно получают от обеих сторон. В самый разгар спора раздается неистовый крик. Все в ужасе озираются и видят несущегося с дикой скоростью на сноуборде и жутко орущего Фингона, держащего в руках тело Маэдроса. Все отскакивают в стороны, но Фингон все же умудряется, как-то затормозить.

    ФИНГОН: (протягивая Феанорычам тело Маэдроса) Это ваше? Распишитесь в получении.

    КЕЛЕГОРМ: (в шоке) Ага…

    ФИНГОЛФИН: (подходя к телу Маэдроса) Эй!!! Ты живой?!!!

    МАЭДРОС: (приходя в себя) Дядя?!! А я где?!!

    ФИНГОЛФИН: Судя по всему в Средиземье.

    МАЭДРОС: (в ужасе) Нет!!! Только не это!!!!

    ФИНГОЛФИН: Да ладно, все будет хорошо. Ты вот только нам скажи, ты ведь получается здесь главный?

    Маэдрос смотрит на своих ухмыляющихся братьев. Вспоминает сколько он с ними натерпелся и сколько еще натерпится. Смотрит на свою ампутированную конечность. Вспоминает как сильно он ее любил.

    МАЭДРОС: (уверенным тоном) Нет дядя, теперь Вы здесь главный.

  54. kai:

    Сцена 14.

    Чертоги Мандоса. Намо сидит за компом и режется в третий Квейк. Сзади появляется Феанор.

    ФЕАНОР: Так, ну кто меня козлом обозвал?!!!

    НАМО: (в ужасе оборачиваясь) Феаааанор?!!!! Неееееет!!!!!!!!

    Намо в ужасе убегает. Феанор устремляется было следом, но тут же бросает взгляд на монитор.

    ФЕАНОР: (устраиваясь перед монитором) Круто!! Я этот уровень еще не проходил!!

    И величайший из нолдор принялся за игру, а игр в памяти компьютера Намо было ох как много. Так что верны слова пророчества, что дух Феанора никогда не покинет Чертогов Мандоса. И продлится это до тех пор, пока кто-нибудь не обрубит тот резервный генератор, что установил для себя Намо.

  55. kai:

    Эру Единственный, кого в Арда называли Илюватар, был всегда. Вначале он создал Профессора Толкина, порождение своей мысли. Но Толкин стал утверждать, что это он создал Эру, порождение своей мысли. Тогда Илюватар создал четырнадцать Валар, а Толкин — в отместку — Моргота и Унголиант, причем утверждал, что Моргот приходится старшим братом всем Валарам, а Унголиант — старшей сестричкой самому Эру. Вот тут-то все и началось…

    Эру создал плоский мир, послал туда Валар и населил Эльфами — своими детьми. Толкин тоже не терял времени даром и создал Гномов и Людей, причем про последних распускал провокационные слухи, что они тоже — Илюватаровы дети.

    Эру начал творить историю своего мира. Он сотворил бессчетное количество Эпох и еще полторы, когда снова вмешался Толкин. Профессор быстренько переделал плоский мир в круглый и затопил огромное количество пахотных эльфийских земель, после чего затеял какую-то мелкую интрижку с Кольцами. В результате великий проект Эру был помещен в тоненькую брошюрку с неубедительным названием «Сильмарильон», и долгое время ни одно издательство даже не соглашалось его печатать. Толкин же срывал миллионные тиражи и миллиардные гонорары на своих безвкусных бульварных романах о хоббитах. Когда он успел создать хоббитов — Эру даже не заметил.

    Казалось, победа была за Профессором. Он очистил Средиземье от Эльфов и храмов Илюватара и спокойно перешел в иной мир, пожиная лавры. Но тут пришли Кристофер и толкинисты…

  56. kai:

    Если к вам в метро, в трамвае
    Иль на улице центральной
    Тип какой-нибудь подходит
    С намерением пристать,
    Никуда не убегайте,
    И на помощь не зовите,
    Лучше все ему подробно
    Расскажите о себе.

    Что знакомы с Сауроном
    И живете в Барад-Дуре
    И назгульская Девятка -
    Ваши лучшие друзья,
    А когда вернется Мелькор
    И пошлет подальше Эру,
    То немедлено на Арду
    Вас, конечно, заберет.

    Если тип еще не помер
    От подобных откровений,
    Продолжайте в том же духе,
    Не давая отдохнуть.
    Расскажите про Ниенну,
    Что хотя и гениальна,
    Не во всем права, конечно,
    Уточнив подробно в чем.

    Что, мол, нынче объявилось
    Слишком много разных темных,
    Что терпеть не могут Света
    И выносят всех подряд.
    Только все эти придурки
    Главного не понимают -
    Если светлых уничтожить,
    Мир и дня не проживет.

    Если тип живой, здоровый
    И чего-то даже понял,
    А не мчится по проспекту
    С громким криком «Караул!»,
    Под руку его возьмите
    И ведите на эльфятник -
    Хоть один нормальный темный
    С вами рядом будет жить.

  57. kai:

    Эльфам, впервые попавшим в Мандос

    Если заперли вас в Мандос и не хочут выпускать,
    Головой не бейтесь в стенку — не поможет это вам.
    Поиграйте лучше с ними в развеселую игру
    Под названьем «Эльф отважный» или «Храбрый Глорфиндель»:
    Вынимайте меч из ножен и крушите все вокруг,
    Гобелен порвав на ленты, быстро делайте петлю
    И пытайтесь удавиться, диким голосом крича,
    Что подохнуть вам приятней, чем сидеть тут как в тюрьме.
    Повстречав случайно Вайре с гобеленами в руках,
    Грязно к ней поприставайте — это может вам помочь.
    Дверь пинками вышибайте, на дрова ломайте стул,
    Громко требуйте здравура, мол, настал у вас сушняк,
    Декламируйте погромче непристойные стишки
    И похабные частушки распевайте от души,
    Выбирайте попошлее, чтобы уши вяли враз,
    И на стенах нарисуйте иллюстрации к ним всем.
    Сочиняйте песни сами — это тоже хорошо.
    Обличите в песнях валар: пусть узнают все вокруг,
    Что Ниенна просто дура, плакса-вакса-гуталин,
    Ульмо — глупый головастик, Тулкас — полный остолоп,
    Мандос — клоп под нафталином, Нэсса — кукла без мозгов,
    И про то, как Манвэ Варду в спальне с Мелькором застал.
    Можно Ауле припомнить и кого-нибудь еще,
    Лишь про Эру петь не стоит (Эру может сдачи дать!).
    А когда от ваших песен содрогнется Валинор
    (Хорошо б их петь фальцетом и фальшивить от души!),
    Все вдруг валары заплачут, покраснеют от стыда
    И скорее вас отпустят в Средиземье погулять!

  58. kai:

    Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф: — Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт… Ах,…, Балpога вызвал…»

    «Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца….»

    Классификация толкинисток

    Номер стадии Когда наступает/Какая Предмет обожания
    1-я стадия По прочтении I части «Властелина Колец» 1982г. издания Люблю хоббита! (любого)
    2-я стадия По прочтении II части «Властелина Колец» в Муравьевском пер. Люблю Арагорна!
    3-я стадия По прочтении III части «Властелина Колец» в любом пер. Люблю Фарамира!
    4-я стадия После первого прочтения «Сильмариллиона» Люблю Финрода!
    5-я стадия После второго прочтения «Сильмариллиона» Люблю Феанора!
    6-я стадия После прочтения &quotUnfinished Tales» Люблю Турина!
    7-я стадия Инверсная Люблю Мелькора!
    8-я стадия Фатальная Люблю Саурона!
    9-я стадия Странная Люблю Профессора!

  59. kai:

    1. Самый высокий — Финголфин. Единственный из Детей Илуватара, удары которого не были Морготу до задницы. Результат Берена не засчитан, так как он бил сидящего противника.

    2. Самый тяжелый — Ар-Фаразон.
    Одной ногой утопил Нуменор.

    3. Самый долгожитель — Глорфиндель.
    Прожил 2 эльфийских жизни.

    4. Самая быстрая бегунья — Лутиэнь.
    За один день сбегала в Мандос и обратно.

    5. Самый высокооплачиваемый — Берен.
    За 1 (одну) выполненную работу получил 1 (одну) эльфийскую принцессу.

    6. Самый многодетный — Эру Илуватар.
    Отец Детей Илуватара.

    7. Самый опасный — Гэндальф.
    Сам признался.

    8. Самый жадный — Торин Дубощит.
    Удавился за 1 алмаз, сидя на груде сокровищ.

    9. Самый молчаливый — Хуан.
    Говорил 3 раза в жизни.

    10. Самый зоркий — Мандос.
    Видел или еще увидит всех, преимущественно в гробу.

    11. Самый плавучий — Элендил.
    Сам выплыл и корабли вытащил.

    12. Самый долгий половой акт — Тингол.
    За это время эльфы успели сплавать в Валинор и обратно. Участие Мелиан не засчитано, так как она — майя и имеет неограниченные физические возможности.

    13. Самый веселый — Тулкас.
    3 эпохи смеха без перерыва.

    14. Самая плаксивая — Ниенна.
    3 эпохи рыданий, опять-таки без перерыва.

    15. Самый вредный — Эол.
    Сам убился, зато и Гондолин погубил.

    16. Самый умный — Финарфин.
    Сразу понял, что к чему, и в Средиземье не пошел.

    17. Самый тупой — Гэндальф.
    Полвека не мог опознать Кольцо.

    18. Самый известный — Арагорн.
    Его прозвище «Проходимец» стало нарицательным.

    19. Самый неторопливый — Арагорн.
    Человек, который 50 лет собирался жениться.

    20. Самый первый космонавт — Эарендил.
    Позывной «Гиль-эстель», и до сих пор летает.

    21. Самый первый парень на деревне — Манве.
    Без комментариев.

    22. Самый покладистый муж — Тулкас.
    Его жена, как известно, никогда не расстается с целым стадом оленей.

  60. ekaterin:

    Сидят синдар и нольдор, разговаривают о вечном: в чём разница между их нардами. Синдар подводит результаты беседы:
    «нольдор — сначала делают, а потом думают. Синдар — сначала дмают, а потом ничего не делают»
    Пробегает мимо девочка — лайквенди и спрашивает: «А лайквенди???»
    «Алайквенди даже не думают» ответил синдар.

    Реальная история)))))

  61. polina:

    - Вкус-сненькая рыбка-сс, — сипел Горлум, забираясь в воду.

    - Жирненький Смеагорл, — подумали пираньи…

  62. arina:

    маленький мальчик в эльфов играл
    папу из лука он расстрелял
    маму зарезал эльфийским клинком
    звался парнишка Орландо облом

    эльф ф перепоя валялся в траве
    острые ухи прижав к голове
    травку косили 5 хоббитят
    ухи отдельно от эльфа лежат

    маленький хоббит в пещеру зашел
    там он случайно колечко нашел
    сунул в кармашек и сразу забыл
    долго вдогонку Горлум вопил

  63. arina:

    маленький хоббит колечко свинтил
    властвовать миром один он решил
    тихо подкрался к нему Смеагорл
    пальчика нет у бедняги с тех пор))))))))))

  64. arina:

    ну почему сразу пошли такие мысли?????

  65. dmitrij:

    Барлоги — это такие БИЧи (бывшие интеллигентные человеки).
    Они постоянно ходят с многохвостыми кнутами… и другими пастушьими принадлежностями.

  66. kerdan:

    В магазинах Нолдор появился игровой набор
    для детей «Теперь ты феанорыч». В набор входит
    меч, доспехи, лембас и сильмарилл, за
    который нужно мстить.

    Из сборника стихов Тингола «Неизданное. Юношеское»
    На лице любимой промелькнула тень.
    Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
    И потом, что помню я в тот день -
    Черный диск чугунной сковородки.

    Вчера синдар-постовые, дежурившие возле городских ворот Дориата,
    предотвратили сразу два преступления: утром они задержали партию орочьего кокаина, а вечером предотвратили вторжение в город пяти Морготов, двух розовых фламинго и зверского хомячка.

    Медицинское обследование гнома:
    – Какая у вас группа крови?
    – А что, спирт делится на группы ?!

    Приходит гном с похмела в магазин, а кошелёк жена отобрала:
    – Сколько у вас бутылка эля стоит?
    – 40.
    – А полбутылки?
    – 20.
    – А чашка?
    – 10.
    – А сколько капля будет стоить?
    – Ха, капля бесплатно.
    – Накапайте мне плошку.

    Колегорм на пиру у Тингола говорит тост:
    – Дорогие друзья. Сегодня собрались только самые близкие и самые родные эльфы. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

    – Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена Мелиан – идеал?
    – …
    – Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: «Образец»?

    В операционной Тол-ин-Гаурота:
    – Хозяин, кажется мы Берена потеряли…
    – Ой, что ж теперь будет-то?!
    Гортаур:
    - Ничего, ничего.
    Сейчас электрики свет починят, и найдем.
    Далеко он уйти не должен…
    Куда ж он в темноте-то уйдет…
    Под наркозом…
    Да и почка его, вот у меня тут осталась…

    После операции над орком:
    – Хозяин, это вы мне голову после боя пришивали?
    – Я. Есть претензии к качеству шва?
    – Нет, что вы, шов хороший, но тело не моё.

    – Господин Мелькор, А вы слыхали, какое пугало Гортаур поставил на подопытной грядке?
    – Hет, а какое?
    – До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

    В военном походе.
    – Фингон, ты взял что-нибудь от комаров?
    – Конечно, Гвиндор! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

    Реклама нового изобретения Гортаура:
    Эльфоместос – убивает все известные микробы наповал, а неизвестные – берёт в плен на изучение и эксперименты.

    Построение майар перед войной стихий:
    Манве:– Эонве, выйти из строя!
    Майа падает без сознания. Грохот…
    – Что с ним? – недоумевает Намо.
    – Вышел из строя… – тянет из-за плеча Тулкас.

    Феанор орёт на патрульных:
    -Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух орков! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

    Тихо и незаметно Нолдор с Феанором проникали в стан врага…
    Барлоги всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

    Заслуженный боец «Войны Гнева» рассказывает о своих подвигах:
    -И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай их: одного, другого, третьего…
    -Постой, их же только двое было?
    -Знал бы ты, как я их ненавижу!

    Манве на совете: -Настоящий солдат «Войны Гнева» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку…
    Мандос: — А тупым?
    - Что бы не думать — на фига ему это делать?

    У Феанора спросили:
    -Что такое: три светляка, три луча, посредине грани.
    Тот (обозленно):
    -Мелькору в лоб гвоздь вбили.
    -Не, дурак!Сильмариллы!
    -Сильмариллы вбили… Офигеть…

  67. kerdan:

    Объявление Мелькора для всех эльфов:
    «В Ангбанде в 20.00 отдаю сильмариллы. Для Синдар — в 8 часов вечера. Для Нолдор — большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Феанора — цифра 8 напоминает фигуру Нерданели. Спокойной ночи».

    Гортаур рассказывает Готмогу:
    —Вчера владыка спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я
    сказал, что я – единственный настоящий майа Ауле.
    Балрог вежливо спрашивает:
    —И что сказал лорд?
    —Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»

    Стоит отец на Менельтарме, молится. Вдруг видит –
    заходит пьяный Саурон и начинает задувать все свечи подряд.
    -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
    -Отвали, — отвечает майа. – У меня сегодня день рожденья.

    (представим, что Феанор добрался до Моргота):
    Ф. (орёт):
    -Как так получилось, что ты убил отца?!
    М.:
    -Он сказал, что я ради эльфов и пальцем не пошевельну. А у
    меня в руке как раз был меч…

    Туор и Маэглин делят принсцессу:
    —Я её первый увидел! – кричит эльф.
    -Ты чё, акушер, что ли? – ядовито парирует Туор.

    Турин — Глаурунгу на развалинах Нарготронда: Ты чё тут делаешь?!
    Г: Рельсы кладу.
    Т: Ну ты сказал!
    Г: Ну ты спросил!

    Погода ночью была мерзкая. Орки шли по направлению к Гондолину, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Туору доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

    После Войны Стихий валары заложили все выходы, Гортаур вышел через вход.

    Идёт Берен по лесу, а кольцо показать как-то забыл (призадумался), вдруг он услышал, что кто-то подкрадывается сзади — сильнейший удар — Берен метров пять пролетел кубарем. Быстро встал, оглянулся — никого. «Показалось», — подумал Берен.

    Два майара натыкаются в Утумис на Мелькора и Гортаура. Один говорит:
    - Пошли отсюда. Их — двое, а мы — одни…

    Гортаур всегда считал, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

    Начальник орков Тол-ин-Гаурота натаскивает одного из новобранцев:
    -Чего стоишь? Проверить наличие эльфийских шпионов! Давай, брысь!
    -Namarie!

    Берен (задумчиво):
    - Когда я впервые поцеловал Лютиень, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться. Она влепила мне вторую.

  68. kerdan:

    - Красная Шапочка, я тебя съем!!! – заорал Кархарот и сожрал шляпу прогуливавшегося Ауле. О_о

    Моргот на плацу толкает речь перед новобранцами:
    «… солдат Ангбанда силён, стоек, умён — потому непобедим. Посмотрите направо, видите, как ваши братья ломают металлические пруты руками? Вы такими будете через полгода службы у нас, если доживёте. Посмотрите налево, видите, как другие попадают в десятку с трёхсот метров с завязанными глазами? Вы будете такими, прослужив здесь год, если доживёте. Теперь посмотрите назад. Видите вдали, как один из наших прыгает с сорокаметровой башни без парашюта, бьётся головой об лёд, встаёт, поднимается на вышку и снова прыгает. Вы такими будете через…»
    Готмог, тихо кашлянув, протягивает Бауглиру бинокль.
    Моргот, приложившись к окулярам:
    «Э-э, забудьте, это Гортаур понтуется.»

    Гондолин, встреча в музее. Идриль (И) ждет у картины, наконец, появляется Маэглин (М) с охапкой цветов.
    М: Здравствуй Идриль! Я тебе дарю этот букет!
    И: Не, постой, Маэглин, я их не возьму. Ты надо мной смеешься! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
    М: Ну Идриль, посмотри, на улице такой прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
    И: Не, Маэглин, я уверена, где-то тут подколка!!! Я не возьму цветы!
    М: Да ладно тебе! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
    И: Нифига, ты меня точно обманешь!!!
    М: Нет! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
    И: ( берет букет) Ну, ладно, спасибо за цветы… Но знаешь, Маэглин, так, на всякий случай, пошел ты на фиг!

    Рассказывает Финголфин Финарфину:
    - Я не люблю напиваться в присутствии Феанора. Неприятно видеть, как их становится двое…

    Стало однажды Ниенне совсем скучно жить на свете. И раньше, конечно, скучно было, но чтоб ТАК! Всё ей как-то пофигу стало, ничто не радует, ничто не мило. Выпила она ,таблеток наглоталась, встала на Таникветиль с камнем на шее, Манве нахамила , оставила офигевшего Короля и упала с горы.
    …Полегчало!..

    Идут вдоль дороги два высоких орка -элита Ангбанда. Мимо них проезжает безголовый всадник-эльф. Потом ещё два. Безголовых. Потом ещё. Тоже без головы. Один:
    -Видел?!
    Второй, пожимая плечами:
    -Ну, видел…
    Первый, офигев от такого равнодушия:
    -И чё скажешь?!
    Второй:
    -Косу на другое плечо переложи.

    Олорин от нечего делать взбирается на Таникветиль. Ползёт, выбивается из сил… Наконец, вползает на самую вершину а там красотищща – небо синее-пресинее, облака белые-пребелые, воздух чист как слеза младенца. Майар достаёт из-за пазухи рацию и устало говорит:
    -Боже… Какая красота. Приём.
    Ему из рации ответ:
    -Воистину зашибись, сын мой. Приём.

    Тингол у хирурга.
    - Что вас беспокоит?
    - Доктор! Меня бросила девушка!
    - Вам к психотерапевту…
    - Я пролетел двадцать метров — и ударился головой об стену…

    Укурились Гэндальф и Радагаст до посинения и стали спорить:
    -Я посланник Божий! — Кричит Гэндальф.
    -Нет, я посланник Божий! — Надрывается Радагаст.
    Орали-орали, спорили-спорили, решили пойти к Саурону, чтоб он их как постороннее лицо рассудил. Приходят к нему, а он в таком же состоянии.
    -Вот рассуди нас, кровосос, — говорит Гэндальф. — Кто из нас посланник Божий?
    Саурон, с трудом фокусируя взгляд:
    -Я… ник.. кого нне.. посылал…

    Элендил любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

    Уходя, Мелькор шепнул Гортауру:
    -Гортаур… Я завещаю тебе… то, что в подвале…
    Г:
    -В каком подвале?
    -Под ардой…
    -Точнее, владыка!
    -Арда… это… третья планета от Солнца…

  69. kerdan:

    Едут на Маханаксар Ниенна и Мелькор. Волки Ороме
    приближаются к тоннелю в Пелори. Ниенна:
    - Предупреждаю: если сейчас вы попробуете меня поцеловать, я буду
    кричать.
    Мелькор:
    - Я тоже.

    Разговаривают два орка :
    - Правда, что вчера Пип упал в бочку с вермутом?
    - Да.
    - Он не захлебнулся?
    - Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

    Ар-Фаразон вспоминает свою бурную молодость. Рассказывает Саурону:
    - Раньше, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали
    голову.
    - А если хорошую?
    - А если хорошую — прибивали еще одну!

    Письменное задание Тургона. Эктелион дает вводную:
    - Господа! Представьте себе, что вы представляете
    интересы нашего города в далёком Ангбанде. Вас
    объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
    Через 5 минут Глорфиндель сдает исписанный листок.
    Эктелион читает, немного хмурится и говорит:
    - Ну, что ж, написано неплохо, в стиле феаноровской дипломатии. Но, к
    сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том,
    что «насрать» пишется вместе, а «чёрная обезьяна» — с большой буквы -
    Царь всё-таки!

    Турин:
    - Завтра будем наступать в семь часов.
    Вопрос из строя:
    - В семь утра или в семь вечера?
    Т:
    - В семь дня.

    Троеборье для гномов:
    1. Подъём стакана переворотом.
    2. Выход силой из-за стола.
    3. Ориентирование на местности.

    Дрались Тулкас и Мелькор, дрались, ну надоело им и решили
    они помириться. Сидят значит отдыхают, тут Мелькор и говорит:
    - А знаешь Тулкас, смерть моя в яйце… ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

    Лютиень встречает Берена:
    - Что с тобой?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
    одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
    - Я из дома…

    Мелькор рассказывает Гортауру:
    - Знаешь, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с мечом…
    - На охоту?
    - Нет, по грибы… Бывало, подойдешь так к эльфам-грибникам — и скажешь просто: «ух ты — сколько грибов насобирали»!

    Идет Мелиан по территории воинской части, видит — Маблунг рядового воспитывает: — Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
    Подходит она к эльфу и говорит:
    - Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.
    Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
    А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.
    Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
    - Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
    - А вам холодный или горячий?
    - Горячий.
    - А вам сладкий или нет?
    - Ну, сладкий.
    - А вам в кружке, или в стакане?
    - А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

    Гэндальф в первый раз прыгает с парашютом с орлов, летит вниз и со страха забыл, что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит, снизу ему на встречу летит Саруман. Г:
    - Какое кольцо дергать???!!!
    С:
    - Я сам сапёр, лучше ничего не трогай!!!

  70. kerdan:

    -Элу, а чё у нас все сковородки без ручек?
    -Да, Маблунг, маразм крепчает… Ты что, забыл любимое оружие леди Мелиан – серебряную сковородку? Так вот я помню и мне надоело оставлять эти воспоминания на своей физиономии.

    Решили братья Маэдрос и Маглор завязать с преступным прошлым феанорычей и стать простыми постовыми. Засели в засаде около дороги. Подъезжают волки с орками, они их останавливают,
    докапывают на предмет превышения скорости и тэ дэ. С Драуглуина и Кархарота молча слазят Готмог и Гортаур, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся и уезжают. Побитые братья лежат на дороге.
    Маэдрос:
    -Номера запомнил?
    -49 – 45, — отвечает брат.
    -А буквы номера?
    -А буквы у них на сапогах не написаны…

    Гил-Гилад учит Эарендила:
    -Парень, лови ножики!
    — ААААААААААА!!!
    — Ты что, не поймал что ли?

    Hа показательной тренировке «Нолдор — Ангбанд» Мелькор одной рукой разбил 5 кирпичей. А Феанор — 10. И все об голову Мелькора.

    Разговор Ульмо и Оссе. Оссе говорит:
    -Я все бросил! И пить, И курить, и матом ругаться, и появляться с потолка, и Мелькора!
    -А его-то зачем?
    -А не заслужил он такого счастья!

    Устали как-то орки от походов и кое-что придумали.
    Написали на бумажке с обеих сторон «на другой стороне — секрет Эру» и дали Мелькору.
    Отдыхали пару месяцев.

    Тихонько хихикая, отряд Оссирианда доложил об уничтожении гектара гортауровской конопли.

  71. ursula:

    За бумажку 1

    Халдир ведет
    хранителей к Владычице Лориэна, у тех
    естественно глаза завязаны, и вдруг натыкается
    глазом на торчащий сучок.
    - Ну вот, мля! Пришли!
    Хранители хором:
    - Приветствуем Вас, о прекраснейшая владычица
    Галадриэль!
    Халдир:
    - Да нет! Я на сук напоролся!
    Хранители:
    - Здравствуйте прелестные эльфийские девы…

  72. ursula:

    Разговор Элронда и Арвен.
    - Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна и молода.
    - Тебе этого не понять, отец. Лучше быть вдовствующей королевой Гондора, чем вечно наследной принцессой Ривенделла!

  73. marija:

    № 80 =))))) Политический расчет…

  74. marija:

    Маленький гоблин выпучил зенки:
    Что тут за гости в нашей подземке?
    Стрелы вонзились — по штуке на глаз
    Метко стреляет эльф Леголас.

  75. polina:

    Гэндальф:
    - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
    Фродо:
    - На нем что-то написано.
    - Что?
    - Made in China!
    - Этого я и боялся. (не помню было или нет)

    Маг Гэндальф был большой шутник.
    - Возьми кольцо, Фродо, — сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, — оно холодное!
    Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.
    - Я пошутил. — весело констатировал Гэндальф…

    Когда слуги Cауpона изловили Горлума, Кольца пpи нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.

    Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
    - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь…
    Гэндальф:
    - Да, Гимли. И скажу тебе — нехилые у вас в Моpии залежи мела!

    Заметка в газете «Голос Даpина»:
    «Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов».

    Решил Горлум честным трудом заняться. Стал рыбу на базаре в Минас-Тирите продавать. Подходит к нему человек и говорит:
    — А что рыбка-то, свежая?
    — Да-сс. Живая-сс.
    — Да как же живая, если не двигается вовсе?
    — Сспит-сс, да-сс.
    — Да как же спит, если воняет уже?!
    — Сслушай, моя прелессть, — обижается Горлум, — ты, когда сспишь, за себя-сс отвечаешь, голм?!

  76. polina:

    Рассуждает старый Бильбо:
    - Торбинсом я был, Бэггинсом был, Сумкинсом был, Сумниксом — тоже немножко… Даже Злоткинсом побывать успел.
    Пора в Валинор валить, а то, глядишь, так переведут — родная мама не узнает…

  77. irina:

    Говорят, что Фродо был очень знаменит среди других хоббитов, потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

    -Вперед, на врага,- вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара и поскакал навстречу королю назгулов. Только у ворот разобиженный конь догнал хозаина.

    -Гендальф едет, гром гремит,- кричали хоббитята и бежали за повозкой. А Гендальф улыбался и бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот день ни ракеты, ни пулемета.

  78. irina:

    Кто сказал, что Саурон черный? А вы бы какими стали, прожив столько у коптящего вулкана.

    Обьявил как- то Саурон, что золотые кольца скупает, ну и полезли к нему хоббиты.

  79. marina:

    Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
    - Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади
    «Балpог пpишел!»

    Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят — плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили — глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять…
    С тех пор Исилдура никто не видел…

    Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закри-
    чал:
    - Козлы летят !
    Гэндальф подумал: «Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся.»

  80. marina:

    Прыгнувший ловко через карниз
    Гэндальф, бедняга, летел камнем вниз
    Жалко, что фишку он не просек -
    Что-то напутал там мотылек.

    Принц Лихолесский — морская душа
    Плавать увы, не умел ни шиша
    Ну, утону, рассуждал он на море,
    Я ж все равно окажусь в Валиноре!

    Мерри и Пиппин в Фангорн угодили
    Чудной травою их там угостили
    Назгулы, энты, мумаки, орлы -
    В Шире очухаться только смогли.

  81. marija:

    Средняя школа им. Эру Илуватара № 13. Астрономия.
    Здравствуйте дети. Поскольку по независимым от них причины, имен которых я не буду упоминать…. Мелькор, не стоит прятаться под парту, я не тебя имел в виду…. Так вот, по этим причинам ряд преподавателей не смогли сегодня прийти и поэтому я проведу совместный урок…. Поскольку по расписанию у нас стоит Астрономия то сегодня мы поговорим о звездах… Вардочка, милая, убери свой альбом. Я знаю, что ты любишь рисовать там звездочки, но лучше послушай меня…. И не надо перешептываться с Манве. Тот тоже хорош, на орлах просто помешался. Я, конечно, все понимаю,
    даже то, что он татуировку себе на груди сделал в виде орла, и всю свою комнату украсил постерами любимых птиц, но зачем было притаскивать на урок ОБЖ, пистолет системы Пустынный орел (Desert Eagle). Учителя сразу инфаркт хватил, решил, что террористы школу захватили….

    И так, что представляют из себя звезды? Дарт Вейдер, ну мне ни к чему знать, как их взрывать, и вообще придержи свою фантазию при себе. И кончай водиться с Мелькором, он тебя ничему хорошему не научит. Вон лучше бери пример с Феанора. Такой талантливый мальчик. Вы же оба мастера на все руки. Вот и поработайте вместе… Что? Уже поработали? И что смастерили? Звезду Смерти с сильмарилловой накачкой???!!! Так, после уроков вместе с поделкой в кабинет директора…

    Что мы знаем о звездах? Звезды представляют собой… Гарри Поттер, опять опаздываешь!!!! Ну что на этот раз придумаешь? Опять гонялся за змеями, искал по подвалам булыжники непонятного происхождения и дразнил Глау? Короче, хоть ты и сирота, но на мою жалость больше не рассчитывай. На этот раз прощаю, но в следующий раз возьмешь свой Нимбус в зубы и пойдешь подметать им школьный двор….

    Звезды это гигантские шары раскаленного газа…. Это еще что за шум??? Эй вы, вампиры, чего не поделили? Я еще понимаю почему Феанор Мелькору морду бьет, или там джедаи на ситхов, но вы то, должны по идее дружно жить. И так, кто на кого и почему наехал? Костя на Дракулу?.. Обвинил в нарушении договора?… А Дракула объявил его светлым блюдолизом?… А Регис здесь при чем?… Он их разнимал?… И получил от обоих?…. Ясно, вот что рассядьтесь подальше друг от друга, мне здесь только внутриплеменных конфликтов не хватало.…

    Значит, мы остановились на том, что звезды это шары из газа. Основным материалом, составляющим структуру звезд, является водород…. Геральт, оставь Шелоб в покое!!!… Нет, она не монстр, она такой же ученик, как и ты.… Я понимаю, что тебе хорошо заплатили,…что ЗАПЛАТИЛИ ЗА ЕЕ УБИСТВО!!! Ну и кто этот заказчик? СЭМ?!!!! Сэм, ты, что совсем сбрендил? Мало мне Бильбо, у которого крыша на почве борьбы с пауками съехала, так еще и ты к нему присоединился…. А ты Шелоб тоже хороша. Зачем к Фродо пристаешь? Ну, мало ли что тебя Голлум попросил. Не водись с ним. Ах, он тебя подкармливает. А столовая тогда на что, и вообще ты у нас на особом учете. Специально по просьбе твоей матери даем усиленное питание, а ты по-прежнему выпрашиваешь подачки у этого лысого отморозка. Кстати, Голлум ты случаем не скинхед? Нет? Ну, хотя если судить по прическе то Луртц у нас не то растафарианец не то рэппер, а Леголасу самое место среди металлистов. Только наколки и серег в ушах не хватает.

  82. marija:

    Ну и ладно… в недрах звезд водород под влиянием высокой температуры превращается…. Аредель, а ты куда пошла? Погулять?… Садись, нагулялась уже.… Как дите то будешь воспитывать без отца?… Сама?… Ну-ну… посмотрим, кто из него вырастет тогда…. Вон лучше с Арвен пример бери. Без Арагорна никуда, всюду вместе. Кстати ваша сладкая парочка мне тоже надоела. Если нужны укромные места, то нельзя ли поглубже в парк забираться, а то в учительской уже такая коллекция кассет лежит, этого начинающего папарацци. Саруман, а ну-ка быстро убрал камеру, все равно снимать нечего!!! Что значит палантир? Опять с Сауроном менялся?

    Возвращаемся к звездам…. Нет Вейдер, никуда мы не полетим!!! Нам хватило твоего фанерного звездолета, что ты смастерил на пару с Феанором.

    Из западного крыла до сих пор обломки выковыривают. Я понимаю, что заспорили о том кому управлять этим чудом военно-космического регресса.… Да, мне известно, что Феанор требовал погнаться за Эарендилом, а тебе пришло в голову устроить безумные гонки.… И что получилось? То, что весь школьный совет официально признал вас последователями Бен Ладена….

    Водород превращается в гелий.… В гелий, Галадриэль, а не в гель. Не понимаю, зачем тебе нужен это гель с блестками? Ах, Гимли просто без ума от него, а Феанор просто балдеет…Ты мне лучше скажи, чья это идея была, облить этим гелем голову Мелькора. Теперь Элхе в онемении шепчет про звезды в его волосах, а у Саурона скоро раздвоение личности будет. Не знает бедный то ли ему бежать подальше, то ли припасть к ногам своего босса и признать его учителем…

    Водород превращается в гелий, при этом выделяется достаточно энергии, что бы…. Это еще что там за посиделки??? Тхурингветиль и Алиса? Вас как обычно на парнях переклинило…. Тхури, не надо смотреть на Берена таким взглядом. А то у него сразу начинает чесаться шея, а Лютиен сразу порывается одолжить у Сэма сковородку на пару минут….

    Энергии достаточно для того, что бы поддерживать процесс превращения…. Здрасте пожалуйста.… Пришла наша сладкая парочка… Ван Хельсинг и Баффи…. Ну а что мы прячем за спиной?…Ну-ну, покажите… Щипцы? Вы что ограбили зубоврачебный кабинет? Вот что, даю вам пять минут, что бы за это время щипцы вернулись на место!!! И кончайте, наконец, издеваться над Дракулой и Спайком!! Те уже не знают куда от вашей парочки спрятаться. И не надо пугать меня Блэйдом!!! Знаю, что если его переведут в нашу школу, то всем кровососам кирдык придет. Пока я жив его здесь не будет….

    Что бы поддерживать процесс синтеза гелия беспрерывно. Запасов водорода…. Смог, что то у тебя глазки не хорошо заблестели, услышав слово запасы. Я тебе так скажу, не прекратишь обирать гномов из младших классов, назначу Бэрда старостой, и посмотрим, будет он с тобой разговаривать, или сразу поведет на розыгрыш кубка имени Вильгельма Телля….

    Запасов водорода в нашем солнце должно хватить, по крайней мере, на шесть миллиардов лет…. Леголас, хоть эльфы и бессмертны, но если ты не прекратишь плеваться в орков, то точно до этого момента не доживешь!!! Запомни раз и навсегда, расовые конфликты в нашей школе недопустимы!!! Так, что больше по оркам не стреляй…и по назгулам тоже…. и по драконам… Можно ли стрелять по эльфам и людям? В принципе можно, рекомендую начать с Феанора и Турина. Они как раз так удобно сидят. Что, значит, не буду? Осознал пагубность привычки? То-то же.…

    На шесть миллиардов лет, по истечении этого срока солнце…. Эй, вы, на задней парте!!! У вас там что, казино открылось?!!! Интеллектуальное?…. Играют в шахматы на деньги?…. И кто?… Гессер и Заувулон?… Скажите им, что на следующем чемпионате по шахматам, они будут играть в одной команде от нашей школы. Почему это не могут?… Принципы?… Обойдутся, а будут возникать, я еще к ним Мелькора с Феанором припишу, и Дамбльдора с Вольдемортом…. Ну и Рона Уизли в нагрузку, поскольку он один единственный умеет нормально играть, а не швыряться фигурами друг в друга как это вы делаете.

  83. marija:

    Записывайте, давайте, запасы водорода будут исчерпаны и солнце взорвется. Все живое при этом на земле погибнет…. Назгулы, кончайте довольно потирать руки. Во-первых, вы вряд ли доживете до этого момента, а во-вторых, даже если и доживете, то радости особой не получите, поскольку жить вам будет негде. Да, все ваши цитадели тьмы просто-напросто обратятся в пар. Понимаю, что нечестно, но такова жизнь. Вампирам тоже не стоит печалиться, они скорей всего сразу сгорят, а не вымрут от голода.

    Это звонок звенит или у меня в ушах? Честно звонок? А то в прошлый Локи меня достал своим приколом, врубая звонок, каждые пять минут. Ну, коли все честно, то можете разбегаться.

  84. marija:

    Средняя школа им. Эру илуватара № 13. Биология.Здравствуйте дети. Сегодня урок у вас буду вести я. Достали все тетради и ручки и записывайте тему урока…. Тема сегодняшнего урока: «Драконы»… Так Глаурунг, если будешь продолжать смеяться, выставлю из класса…. Я знаю, что ты о драконах знаешь, наверное, больше всех, кроме Мелькора конечно, но это не повод, что бы срывать занятия…. И перестань пялиться на Турина, все равно так ты его не загипнотизируешь….

    И так драконы это…. Голлум прекращай кусать Фродо за палец…. Мало тебе того, что Сэм тебе на прошлой неделе все зубы выбил, так ты опять за старое… Даже не старайся, своими деснами ты его только обслюнявишь…. Ну вот, посмотри до чего ты довел девочек…. Арвен вот-вот в обморок упадет, а Галадриэль с Нерданель смотрят таким выпученными глазами, что похожи не на эльфиек, а на раков отшельников….

    Вернемся к теме, драконы делятся на следующие подвиды…. Леголас, мигом отдал мне рогатку…. Меня не интересует, что ты на спор пообещал одним выстрелом разбить четыре окна и три лампочки….. Дома будешь так развлекаться, а в школе ты будешь слушать про драконов. Кстати Бэрд, к тебе это тоже относится. Ну, зачем тебе пришло в голову поиграть со Смогом в Вильгельма Телля. Тот до сих пор в себя прийти не может…. Что ни спросишь, так сразу начинает бормотать про летящие стрелы….

    Драконы бывают четырех видов… Турин, не стоит мне объяснять, что для тебя существуют только два вида дракона, хорошие и мертвые…. И не надо пугать Глаурунга свои карманным ножичком.

    И так, четыре вида: Бескрылые, Крылатые, Бескрылые огнедышащие и Крылатые огнедышащие. Сегодня мы поговорим, о просто Крылатых, иначе называемых Виверна. Саурон, кончай так загадочно улыбаться…. И убери учебник по Вивисекции подальше, вы это только в старших классах будете проходить….

    Я сказал Крылатый…. Элхе, кончай реветь… Хорошо, больше не буду употреблять этот термин, только не надо нам устраивать тут потоп…. Виверна это…. Кто это там, на задней парте напильником скрипит? Опять Феанор? Мигом убрал напильник…. Этим ты будешь заниматься на уроке труда,… если только мастерскую смогут открыть…. А то в прошлый раз сделал такое, что трудовик сразу заперся, и теперь директор на пару с завучем, с помощью осадных орудий штурмуют импровизированную крепость….

    Как мы видим основной особенностью виверны является уникальное строение крыла…. Галадриэль, Келеборн, кончайте смотреть друг на друга таким жадным взглядом…. Целоваться будете после уроков. И вообще не понимаю, что ты в этой горе мускулов нашла? Вроде такая умная девочка. Нет, что бы на Келебримбора посмотреть. Ну и что, что он очкарик, и кроме своих чертежей с верстаком знать ничего не знает. Зато на всех технических олимпиадах побеждает. За исключением тех в которых участвует Феанор.

    Крыло виверны состоит…. Эй вы, буйная троица!!! Да, да именно вы, Берен, Келеборн и Даэрон, кончайте выяснять отношения!!! А ты Лютиен кончай их провоцировать. Бери пример с Арвен, тихая скромная девушка…. Кстати, где она…. В углу с Арагорном??? ЧТО??? Дети, все мигом закрыли глаза и отвернулись!!! Да я понимаю, что по ночным каналам и не такое крутят, но все равно должны же быть хоть какие то нормы приличия. А вы сладкая парочка одевайтесь и выбирайтесь из под чучела мумака. Что??? Саруман, а ну как быстро убрал камеру… Кассету отдай мне!!!… А я сказал, отдай!!!… Так, выйдем за дверь!!!…. Вот держи стольник и если еще сумеешь наснимать такого сразу неси в учительскую….

    Дети успокоились, вернемся к нашим баранам…. вернее к вивернам… Эй, что это еще такое?!!! Опять эта семерка психов!!!! Оставьте же наконец Мелькора в покое!!!… А ты Мелькор отдавай то что у тебя в кармане лежит…. Бильбо с Голлумом, без своих комментариев!!!!… Так, что это у тебя?… И весь спор из-за этих булыжников?… Положи на стол и садись на свое место.

  85. marija:

    Тингол, перестань бить Берена учебником по голове!!!А ты Берен кончай пинать Келегорма с Куруфином!!!! Мы сегодня будем, наконец, слушать о вивернах или нет?!!! Саурон кончай всем лапшу на уши вешать, что у тебя дома этих виверн аж девять штук…. А ты Ангмарец прекрати ему поддакивать… И сними это кольцо…. Что значит не снимаемое?… Сейчас мыло принесу, как миленькое слезет….

    Все смотрим на доску. Саурон, кончай пускать зайчики и убери лазерную указку. Это не указка, а глаз? Тогда сходи к офтальмологу, пускай проверит, что это за болезнь такая…. И так, на это схеме мы можем увидеть, что…. Гэндальф!!! Еще раз закуришь на уроке, в следующий раз придешь в школу с родителями!!!! Да мне плевать, что матери у тебя отродясь не было, а в честь отца нашу школу назвали!!! Пускай узнает, чем его дети на уроках занимаются, вместо того, что бы учится…. Бильбо, к тебе это тоже относится. Еще раз поймаю за торговлей папиросами, уйдешь вместе Гэндальфом…..

    Обратите внимание, на эту изогнутую кость, она позволяет виверне…. СЭМ!!!! Отдай мне сковородку!!!! Элронд, Арагорн унесите Голлума в медпункт…. И Фродо прихватите, он, по-моему, сознание опять потерял. Сэм, я, конечно, понимаю, что ты отличник, но если еще раз принесешь это незарегистрированное оружие, я поставлю вопрос о том, что бы лишить тебя допуска в нашу оранжерею….

    Переходим к зубам, как у всякого хищника виверну отличает особое строение клыков…. Луртц, кончай мне рожи строить!!! Ах, ты просто показываешь, какими должны быть клыки!!! Я сейчас из соседнего класса Дракулу позову, вот ему ты их и будешь показывать, а пока сядь и пиши, что я диктую!! Зрение виверн отличается необычайной зоркостью… Леголас, кончай всем доказывать, что ты эту виверну подобьешь с первого раза, причем с завязанными глазами. Меткость свою будешь доказывать в стрелковой секции…. Ну а это еще что за драка? Феанор отодрал у чучела мумака бивень и врезал им по голове своему брату? Элронд, хорошо, что ты вернулся, отнеси в медпункт и Нолофинве. А Арагорн отведет Феанора к директору. Что значит не подешь? Пойдешь как миленький, мне твои выкрутасы надоели. То Ольве изобьешь, то с Мелькором драку устроишь. Скоро вся школа рухнет….

  86. marija:

    Ну коли основных буянов нам удалось выпроводить, может, продолжим наш урок…. Финрод, кончай меняться с Сауроном кассетами…. Понимаю, что вы эти записи уже месяц делали, но обсудить взаимное пение друг-друга можете и на перемене. И желательно вдали от школы, а то в музыкальный класс уборщица зайти боится, после того, что вы учинили…. Это ж надо было в такие диапазоны забраться, что все хрупкое и стеклянное в радиусе двухсот метров превратилось в мелкие осколки. Учителя пения до сих пор трясти начинает, как только на свои очки без стекол глянет. Хорошо хоть глаза ни у кого не лопнули….

    Переходим к лапам виверны, как вы видите, они заканчиваются характерными когтями длиной…. Тургон, а ну-ка вылазь из под парты. Что значит, что у тебя там потаенное королевство? И кто это на тебя надоумил? Ульмо? Опять пугал Мелькором?!!! Как же мне все это надоело!!! Вылезай и не обращай внимания, Мелькор тебя не тронет… Что? Он на тебя Готмога натравил? Так скажи это Глорфиндейлу с Эктелионом, а лучше Гэндальфу, и можешь, ничего не боятся.

    Блин, звонок. Всем сидеть. Запишите домашнее задание. Выучить строение виверны, а так же классификацию драконов. А тебе Луртц персональное предупреждение, если еще раз будешь плеваться жеваной бумагой в Боромира, заставлю отдраить класс до блеска….

    Ну, все, наконец-то все ушли, и я могу спокойно отдохнуть. Сходить, что ли в соседний класс? Судя по шуму, там опять подрались Дракула с Ван Хелсингом. Тоже не хилая у них компания, но до моих обормотов им далеко.

  87. ulija:

    а что там Тинголу в № 92 сказали?

  88. marija:

    Ах, да…
    Тингол, перестань бить Берена учебником по голове!!!

  89. marija:

    Пьяный Фродо склонился над картой Шира, его неудержимо рвало на родину.

    Спрашивает Бильбо Фродо:
    - А где Колечко, что я тебе подарил?
    - Бильбо, прости, я его потерял.
    - Аа, жалко, — пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, — ну не беда, у меня оригинал остался.

    1 апреля.Прибегает к Гэндальфу Фродо,весь в слезах.
    - Гэндальф! Гэндальф! Какая-то сволочь на двери туалета «Мордор» написала!
    - А! Ну это кто-то из наших прикололся!
    - Ага! Им смешно, а как я теперь кольцо из унитаза достану?!

    - Это мой друг Гимли, сын Глоина, — представил Леголас гнома Фангорну.
    Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
    - А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
    - Правда? — сурово спросил гнома Фангорн.
    - Правда, — подтвердил Гимли, — я деревья бензопилою…

    Разговор 2-х Эльфов:
    - Мам, а мам, можно я надену лифчик?
    - Нельзя!
    - Мам, но мне ведь уже 300 лет.
    - Отстань, Леголас — вечно ты со своими дурацкими глупостями!

    Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
    «Скорая», прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

    - Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! — причитала Галадриэль. — Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
    «Принести воды» — подумал Саурон. «Опять в чашу смотреть будет.» И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.

    - На смерть!!!! — Кричал Теоден своему войску.
    - На смерть!!!! — Ответили ему Рохирримы.
    - Ни фига себе!!! — подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.

    Гимли:
    - У меня двое.
    Леголас:
    - У меня уже восемнадцать.
    Арагорн:
    - Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!

    Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
    1. Хоббит – туда и обратно.
    2. Туда – Хоббит, а обратно — Тиббох
    3. Туда – Хоббит, а обратно Гэндальф
    4. Хоббит – не туда!
    5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда.
    6. Туда – Хоббит, а обратно – богатый Хоббит.
    7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва.
    8. Хоббит: туда пойдешь – колечко найдешь.
    Профессор Толкиен остановился на первом варианте

    Реальная ситуация: Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: «Что стоишь?! Кусай и прыгай!»

    Братство Кольца терпит крушение на самолете.
    Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
    - Как же так, что же ты не уследил за ним?!
    - Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»

    Приходит Фродо в Мордор, его спрашивают:
    - Скажи пароль!
    - Пароль!
    - Проходи.

    Прежде, чем войти в Огненную Пещеру Ородруина, Фродо поймал Горлума и тщательно выбил ему все зубы.

    Спорят эльф гном человек и хоббит кто появился раньше
    Эльф:Мы были самыми первыми недаром ведь нас зовут Перворожденными!
    Гном:А мы то раньше появились, нас просто усыпили
    Человек: Этого никто не видел так что неправда все это!
    Хоббит:Ну почему никто не видел? Вот я видел…

    Эльф Леголас проснулся в холодном поту.Ему приснилось,что он маленький,с крылышками и живет в цветке.

    Пошли Мэрри и Пин в поход. Лежал вечером.
    Пин: — Мерри, скажи, что ты думаешь, глядя на эти звезды?
    Мерри: — Я думаю, Пин, что завтра будет отличная погода!
    Пин: — А я думаю, что у нас сперли палатку!

  90. elena:

    Выдержка из правил: Ночь — время всякой нечести: орков, тролей и эльфов…
    - Кто ты такой!?
    - Подойди по-блииже!..
    - Кто ты такой!?
    - Подойди по-блииже!..
    Разговор гнома с назгулом на протяжении 5 минут…

  91. marija:

    Поединок абсента со спиртом, или Поединок Финрода и Саурона)

    Саурон

    Как посмел нарушить ты сухой закон границ
    Где любой алкаш передо мной склоница ниц
    Впрочем, хоть по виду ты — пьющий менестрель
    Чую запах спирта из западных земель!
    Истино, что Арда потеряла свой покой
    Звон стаканов и спирт течет по ней рекой
    И объятья с Пепси будут лживы с этих пор
    В мир вошло проклятье, чье имя — Алкоголь.

    Финрод

    Не все допито и довольно предсказаний
    Произнесены все тосты — в них было много слов
    Без оправданий
    Пред тобой стою в похмелье от западных спиртов
    Яд лжи суров
    Но в мире нет отравы большей, чем вода
    От черных скал, до дальних берегов
    Где пики льдов
    Встают в похмельях Славой
    Глюками в ответ
    где водки нет,
    А спирт сковали травы
    Самокруткой марихуанны.

    Мы держались много лет
    Я за стаканом забегу
    Убелит хмель кровавый след
    Бутыль абсента разопью….

    Саурон

    Слабое похмелье первых замыслов Творца -
    Что ты можешь сделать для желанного конца?
    Песню сотворения уже не изменить:
    Слишком глубоко и слишком много надо пить.
    Вижу выпьете вы все , что вам дано.
    Горькое похмелье… По силам ли оно?

    Финрод

    Где нет похмелья, там по чашам льются вины,
    И даты выдержки молчат о власти лет.
    За мною юность нетрезвеющего мира
    встала как рассвет
    Похмелья нет,
    А чаша стала силой,
    что хранит от бед.
    Она жива
    И взгляд не замутнен,
    А морок и наветы
    сгинули как сон.
    Таков закон,
    пока нетрезвым светом
    полон весь мой дом (Валинор)
    По зову памяти былой
    о днях до солнца и луны
    Я подымаю кубок мой,
    Чтоб силы сделались равны.

    Саурон

    Спиртом в этом мире обладает только тот
    Кто оковы трезвости без сомнения порвет.
    Квэнди — алкоголиши их проклятых господ,
    Жалкая породия на подлинный народ.
    Игры в литр-болл таким, как вы не по плечу.
    Я же в праве сделать с вами все, что захочу.

  92. marija:

    Финрод

    Мой выбор сделан
    Мой стакан во власти Эру.
    И спирт, и водка -
    дары в его руках.
    Но я не верю
    в бесконечные похмелья…

    Саурон

    В тебе я вижу страх
    Страх, что поселяется лишь в трезвых и рабах:
    Истине суровой вы не смотрите в лицо.
    Истинна же в том, что вы трезвы перед Творцом.

    Финрод

    Пусть.
    Но большая вина на том,
    Кто в черный час,
    не пряча глаз,
    Спивал по-одиночке нас.

    Саурон

    То было сделано, чтоб вас мне подчинить
    Водкою, мне данной, я могу вас напоить

    Финрод

    …Можешь отрезвить!

    Саурон

    Тобою сказаны опасные слова!
    Все, что было налито, разльется,
    Но сперва…

    Финрод

    Сперва ответь:
    зачем ласкаешь ту бутыль
    О алкоголик, Саурон?
    Как будто мертвый блеск стекла
    Спасет того, кто (опьянен)

    Саурон

    Отрезвлен!
    Того, кто Отрезвлен,
    А не в плену небытия.
    И коль абсент так защищен,
    Спирт победит, а с ним — и я!

  93. marina:

    «В мир вошло проклятье, чье имя — Алкоголь.»
    Да Майрон прям борец за трезвость =)

    «Спиртом в этом мире обладает только тот
    Кто оковы трезвости без сомнения порвет.»

    Я бы переделала: «Спиртом в этом мире обладает только тот, кто оковы трезвости без водочки пропьет»

    А вообще, улыбнуло =)

  94. marija:

    Сперва ответь:
    зачем ласкаешь ту бутыль
    О алкоголик, Саурон?
    Как будто мертвый блеск стекла
    Спасет того, кто…

    Это меня убило насмерть)))))))))))))))))))

  95. olga:

    ой, какая интересная тема про спиртосодержащие напитки пошла)))))))

    Спиртные напитки:
    — Феаноровка (опоила всех Нолдор)
    — Кэлегормовка (что-то шипучее, кипучее, пьяное)
    — Куруфиновка (опоила нарготрондцев; говорят, это -
    другое название феаноровки)
    — Тинголовка (классная штука, но после гибели
    Дориата секрет утерян: что Маэдрос и Маглор не разбили во
    время драки, то распили потом)
    — Трандуиловка (жалкая подделка под тинголовку)

  96. marija:

    XDDD Жалкая подделка под тинголовку…XD

  97. anastasi:

    6 способов попасть в Валинор.

    1) (по Морготу) Надо прослыть ярым валароненавистником, убивать и
    извращать всех попавшихся на глаза эльфов, и пожизненный Мандос с
    намордником вам обеспечен.
    2) (по-эльфийски) За скромную сумму любой заслуженный хакер подта-
    сует данные Мандос-BBS и Ульмо возьмет вас на плавучем острове в
    круиз до Валинора, приняв за внеочередное рождение детей Илу.
    3) (По Фродо) Надо сбросить контрольную сумму металлолома в пер-
    вый попавшийся вулкан, после чего заявить, что, таскавши такие
    грузы, надорвались и лечится вам надо в санатории в Валиноре.
    4) (по Эарендилю) Ябедничать — дело нехорошее, но полчасика на
    вечной земле заполучить можно. (А потом ? Уууу… — Э.)
    5) (По Ар-Фаразону) В рукописях Гондора сказано, что Нуменор погиб
    сразу после того, как его флот высадился на благословенной земле.
    Но это все чушь. У автора есть неопровержимые доказательства,
    что локальный конец света наступил не когда нуменорцы высадились,
    а когда Ар-Фаразон заявил, что нарекает Валинор Америкой. Этого
    валары не выдержали и тогда-то все и началось. Так что если у вас
    нет синдрома Колумба, можете смело пробовать.
    6) (по-авторски) Как известно, рейсы ходят только в один конец, а
    из компетентных источников стало известно, что примерно три века
    назад у Кирдана кончились кондукторы…

  98. anastasi:

    Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу нет?
    - Потому что Дед Мороз за орков!

  99. anastasi:

    ***
    В Ривенделле один эльф дал в глаз другому, завязалась драка. Тут Элронд приходит, разнимает их и так строго:
    - Ну и с чего всё началось?
    Один из эльфов, разводя руками:
    - Сначала был Эру Единый…

    ***
    Созвал как-то раз папа Эру всех Валар и сказал:
    - Дети, возьмите веник!
    Послушные Валар взяли веник.
    - Выдерните каждый по прутику!
    И это сделали.
    - А теперь — сломайте прутики!
    Сломали.
    - Вот! — говорит Илуватар — а сейчас — пусть кто-нибудь попытается весь веник сломать!
    Мелкор берет веник и ломает об колено…
    - Идиот — ворчит Илуватар, — так дураком и останешься…

    ***
    Сотворение Арды.
    Эру: И будут в Арде 2 народа…
    Ауле (тихо): Может быть, 3?
    Мелькор (тихо и злобно): 6, не меньше. И еще ящерицу какую-нибудь изобрету

    ***
    Создал Ауле-кователь Семерых Отцов Гномов, а папа Илуватар рассердился. Тогда Ауле взял кувалду и раздолбал гномов вдребезги. С тех пор гномы размножаются делением, а кувалду любят, как орган размножения.

    ***
    Возвращается Берен домой в стельку пьяный.
    Лучиэнь:
    - Пил?
    - Не-а.
    - Да, знаю я, пил! Говори!
    - Да не пил я…
    - Ну, тогда скажи «Сильмарилл»!
    - Ладно, пил.

  100. igor:

    >.< А эльфов тестируют словом Куивиэнен))

  101. anastasi:

    Лето. Жара. Хоббитания завалена тополиным пухом. Сидит Бильбо на завалинке и курит. Вдруг он с задумчивым видом бросает трубку на дорогу. Пух загорается, поджигает дома, деревья… Сгорел поселок. Бильбо удовлетворенно вздохнул и говорит:
    - И чем я хуже Гэндальфа?
    *
    Тарас Бильбо.
    *
    По слухам, Джексон собирается снимать серию фильмов ужасов «Кошмар на улице мэллорнов», с Фродо Крюгером в главной роли.

  102. anastasi:

    …И вскочил Боромир на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прешься?
    *
    Собрал Гэндальф Хранителей и говорит:
    - Вот вы тут все такие мужественные да бесстрашные, а кто из вас умный? Считать-то хоть умеете?
    Сколько будет четыре минус два, к примеру (хоббиты молчат!)?
    Арагорн:
    - Тридцать! И Полчище мертвецов!
    Леголас:
    - Чайки, чайки!
    Боромир:
    - Ну, чего пристал? Два будет!
    Гэндальф:
    - Молодец, Боромир, не зря брата-мудреца имеешь! Расскажи остальным дурням, как считать надо!
    Боромир:
    - Дело нехитрое. Тридцать минус чайки — будет два…
    *
    На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы:
    - Детский ансамбль «Зайчики» из Хоббитании
    - Теоден и Гнилоуст с группой «Король и Шут»
    - Группа «Корни»(Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты «Я теряю корни» и «Не рубите мужики…»
    - Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля «Золотое Кольцо».
    - Трэш-метал коллектив из Мордора «Всевидящий Глаз» (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.
    В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет «Танец маленьких лебедей»

  103. marija:

    XDDDDDDDDDD За тридцать минус чайки 1000000)))))))))

  104. anastasi:

    Начало
    Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов
    вылетает ошалелый Фродо с криком «Назгул!». Все, естественно, прячутся.
    Минут через десять вылезают: ни Фродо, ни пива, ни закуски…
    _________________
    Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:

    - Ну что, поползли — под Сарумана подкопаемся?

    - Молчи, Ангмарский… Вон уже под Гэндальфа подкопались…
    ____________________
    Родился у Галадриели
    сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий…
    С огромными глазами, клыками до живота, рогатый…
    Короче, страх да и только. Так вот, подходит к
    Галадриели Келеборн и спрашивает:

    - Почему у нашего малыша такие большие глаза?

    - А это чтоб тебя лучше видеть…

    - А почему у него такие большие уши?

    - Чтоб тебя лучше слышать…

    - Ну а рога-то ему зачем??!!!

    - А чтобы на тебя был похож…
    ____________________
    Ругает Элронд сыновей:

    - Вот будете бездельничать — в люди выйдете. Как
    дядюшка Элрос, царство ему небесное..
    _____________________
    Приезжает Келеборн
    домой из командировки, начинает рассказывать
    жене о многотрудных делах. Смотрит, что она его не
    слушает… И от обиды говорит:

    - Ты бы лапшу с ушей сняла!!!

    - А ты бы рога свои подпилил!!! — мило улыбаясь,
    отвечает Галадриэль.

  105. natalja:

    По мотивам фильма:

    Гимли (о воинстве мертвых): Арагорн, не стоит из отпускать! Полезные ребята, хоть и мертвые.
    Арагорн: Гимли, имей совесть! И так притащили их чуть ли не к воротам Минас-Тирита, хотя у Профессора такого не было!

    После выхода на экраны фильма П. Джексона самой страшной угрозой в Средиземье стало: «Глаз на башню натяну и моргать заставлю!»

  106. glorfin:

    Анастасия Осокина
    Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
    - Ну что, поползли — под Сарумана подкопаемся?
    - Молчи, Ангмарский… Вон уже под Гэндальфа подкопались…

    есть продолжение:
    Ангмарец ворчливо:
    - под Гэндальфа нельза, под Сарумана нельзя…. пошлите тогда хоть спайс пожрём!

  107. dmitrij:

    Горлум любил в холодное осеннее время пробраться на поле, спрятаться поглубже в копну прелого сена и, нежась в тепле, уснуть. Оттуда и пошло его любимое выражение «Моя прелесссть»…

    При нападении на Фродо прислужник врага был ранен и отправлен в Барад Дур на исцеление. Очнувшись он увидел над собой склонившегося Черного Властелина.
    - Повелитель, умоляю, скажите правду — я умру? — прохрипел раненый, мучась от тяжкой боли.
    - Успокойся, малыш ты уже давным давно умер — ободряюще ответил назгулу владыка Саурон.

    - А теперь я лишаю тебя жезла, Саруман — прокричал недовольный беседой Гэндальф и взмахнул рукой.
    Жезл в руке Сарумана со страшным треском переломился.
    - Опять… Двадцать пять… — пробормотал под нос Саруман и послал Гриму на склад за двадцать шестым.

  108. pavel:

    1.Гэндальф нагрел кольцо над камином и протягивает Фродо:
    «Возьми Фродо оно холодное!»
    Фродо берёт кольцо и одёргивает руку
    «Фродо,Ну я же пошутииил!
    ————————————————————-
    Ты видишь надписи на кольце Фродо?
    -Нет….Постой тут написано «Сделано в Китае»
    -Да Фродо это древнее проклятие я этого и боялся

  109. irina:

    И вскричал менестрель- Слушайте же песнь о Фродо девятипалом, Сауроне одноглазом, Семиусе безмозглом и других калеках третьей эпохи

  110. tsement:

    Старый гопник учит молодого:
    - Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай, сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
    - А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, — это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
    - А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
    - И представь себе еще вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать
    его с хиппи…

    _________________________
    …И сказал Феанор Мандосу:
    - Я расшибусь, но заставлю меня выпустить!
    - Ну попробуй, — ответил Намо.
    Феанор лет двести ныл — никакого результата.
    Тут заявляется к Мандосу Лючиэнь, поёт перед ним, и спокойно уходит!
    С тех пор эльфам в Чертогах ожидания совсем жизни не стало — Феанор петь учится…

    _________________________
    - Расскажи нам о Старом Лохе, — неожиданно для себя попросил Фродо. – Что он такое?
    - Ну что ж, — неспешно начал Бомбадил. – Вы, хоббиты, говорите – Старый Лох, эльфы зовут его Митрандир…

    _________________________
    Бильбо нарезает круги вокруг Одинокой Горы, спасаясь от разъярённого Смога, и орёт что есть мочи: «Кто-нибудь, разбудите Профессора, ему кошмар приснился!!!»

    _________________________
    Летит как-то мимо Одинокой Горы дракон. И видит — вверх по склону тащится невзрачный такой гном с бочонком за спиной. От нечего делать дракон решил пошутить, снизился и говорит гному:
    - Гном, у меня тут под правым крылом десять бочонков пива — ты сколько одолеешь?
    - Одиннадцать… — мямлит гном.
    - Как 11?
    - А у меня с собой один прихвачен…
    Но дракон решил не сдаваться:
    - Гном, а у меня под левым крылом десять гномьих женщин. Ты сколько одолеешь?
    - Одиннадцать… — опять мямлит гном.
    - ?!
    - А ты мне тоже нравишься!

  111. anastasi:

    «Учения старого гопника» и «про гнома» 10)))

  112. dmitrij:

    Настоящую Войну Колец организовали Саурону обиженные гномы, когда узнали, сколько колечек он спустил эльфам и людям.

  113. marija:

    Тайный дневник Нерданели
    Запись первая
    Гуляла у моря. Услышала жуткий мат, ор и повизгивания. При ближайшем
    рассмотрении оказался принц Феанор , попавшийся в собственноручно сделанный
    капкан. Помогла ему вылезти. Он без конца произносит матерные слова. Сначала
    хотела как и любая добропорядочная эльфийка упасть в обморок, но потом не решила,
    что не надо. Иначе бы ему тут еще до утра сидеть.

    Запись вторая

    Принц Феанор прислал букет с запиской «Самой клевой бабе Амана». Может, я ему
    нравлюсь?

    Запись третья.

    Этот наглый принц стал делать двусмысленные намеки. Хам. Ответила ему
    взаимностью. Все было бы хорошо, если бы он не забыл отключить у себя на кровати
    сигнализацию и на ее звон не прибежал бы весь дворец.

    Запись четвертая.

    Феанор сделал мне предложение. Какой он классный и какое колечко прикольное
    подарил. Только зачем оно спрашивает каждый раз пароль, как только я собираюсь его
    надевать?

    Запись пятая.

    Я стала женой Куруфинве. Он настоящий мужик. Не то что все остальные нюни. На
    свадьбе набил рожу брату, сломал пять стульев и это все из-за того, что Финголфин
    спросил, не пользуюсь ли я хной. Брачная ночь превосходно. Он не забыл отключить
    сигнализацию.

    Запись шестая.

    Изобрел какие-то стекла. Сидел целый час и смотрел в них. Говорил, что видит звезды.
    Странно, начинаю опасаться, чтобы он как-то не вмонтировал их в глаза для лучшего
    зрения. На окулиста не хватало еще тратиться!

    Запись седьмая.

    Пошла в бутик и купила откровенное белье. Целый день хожу в нем по дому. Феанор
    все сидит у себя в бункере. Меня в таком виде увидел Мелькор. Долго восхищался.
    Давал советы по соблазнению. Некоторые слишком откровенны. Не для нолдорской
    принцессы. Сказала ему об этом. Он предложил испробовать на практике и почему-то
    пододвинулся поближе. Тут пришел Феанор и двинул ему по роже…

    Запись восьмая.

    Наконец-то Феанор меня оценил. Понравилось. Настоящий мужик.

    Запись девятая.

    Родился Маэдрос.

    Запись десятая.

    Ходили на пикник. Пели песни Кино и Высоцкого. Не думала , что у мужа такой плохой
    вкус. Подпевала.

    Запись одиннадцатая.

    Родился Маглор.

    Запись двенадцатая.

    Решила сменить мужу одежду с черного на другой. Купила красную футболку. Она
    оказалась велика.

    Запись тринадцатая.

    Родился Келегорм. Родился блондином. Феанор почему-то притащил Финголфина и
    долго тряс его над колыбельной приговаривая «Твоя работа, сволочь?!». Финголфин
    все повторял «Нет» и муж его отпустил.

    Запись четырнадцатая.

    Говорила с Феанором , что нужно переделывать потолки- Маэдрос вырос и ему
    приходится наклоняться. Феанор сказал, что подумает над раствором для уменьшения
    роста.

    Запись пятнадцатая.

    Феанор изобрел какую-то штуку и назвал «самогонный аппарат». Сидел с Маэдросом и
    Маглором в бункере и ставили эксперименты. Оч. волновалась из-за шумов, мата (и
    сыновья тоже научились — МОЛОДЦЫ! Все в папочку. Материнская радость) и грохота.
    Келегорм плакал с сторонке из-за каких то гнид, которые пошли пить без него.
    Наверное, его друзья не взяли в МакДональдс.

  114. marija:

    Запись шестнадцатая.

    Не знаю, что там муж изобрел, но …

    Запись семнадцатая.

    Родился Карантир.

    Запись восемнадцатая.

    Спустилась впервые в бункер. Попросила Феанора изобрести пылесос. Он сказал, что
    подумает. Купила новое белье — такие кружавчики, такие рюшечки…

    Запись девятнадцатая.

    Родился Куруфин.

    Запись двадцатая.

    Феанор спер мой лак для ногтей, который светится в темноте. Просил купить еще два
    пузырька. Зачем ему?

    Запись двадцать первая.

    Феанор очень благодарил за лак. Схватил пузырьки и заперся в бункере ставить
    эксперименты.

    Запись двадцать вторая.

    Феанор оказывается способен и на такую благодарность. Келегорм подсматривал в
    глазок. Ничего, мальчик взрослый, пускай учится. Почему-то к нему присоединился
    Маэдрос. Феанор надавал им щелбанов. Когда к двери приперся Маглор, отправила его
    петь песни Куруфину на ночь. В ответ сын заявил, что младший брат засыпает только
    под Раммштайн. Долго же я в детскую не заходила. А кто эту новую колыбельную поет?

    Запись двадцать третья.

    Родились Амрод и Амрас.

    Запись двадцать четвертая.

    Сказала мужу, что хочу дочку. Он ответил, что в него финансовые проблемы. Оч.
    огорчилась.

    Запись двадцать пятая.

    Феанор принес из своего бункера три брюлика. Думала мне подарит. Ничего подобного.
    Нацепил их себе на голову и пошел к валарам. Пришел и заявил, что Варда их
    благословила. Показал документ. Подозреваю дешевую фальшивку Мелькора.
    Промолчала.

    Запись двадцать шестая.

    При ближайшем рассмотрении, оказалось, что сделал муж свои камни из моего лака,
    просто в форму залил и засушил. Промолчала.

    Запись двадцать седьмая.

    Оч. хочется девочку. Отрастила Келегорму волосы и завила бигуди. Такая прелесть.
    Только почему-то он постоянно вырывался. Одела его в розовое платьице.

    Запись двадцать восьмая.

    Увы, Келегорм сбежал. Не выдержал химической завивки. Сбежал к Ороме. К чему бы
    это?…тот подарил ему щенка.

  115. marija:

    Запись двадцать девятая.

    Феанор почему-то сидит весь день в кустах с Карантиром и ловит куриц. Я их что, плохо
    кормлю? Или им чего-то не хватает? Купила витамины.

    Запись тридцатая.

    Феанор спер восемь лучших кастрюль на переплавку. Сказал, что будет делать из них
    шлемы. Видимо у него дефицит с металлом. Пошла к папочке одалживать. Папочка
    припер три грузовика отборной породы. Феанор на радостях перецеловал водителей.

    Запись тридцать первая.

    Пока не родила.

    Запись тридцать вторая.

    Еще не родила…

    Запись тридцать третья.

    Расхотелось рожать. Тем более, что сейчас проблемы с жильем. Надо же было мужу
    припереться к своему папочке в шлеме из моей кастрюли с куриными перьями и
    наставить переплавленный под меч железный мусорный трос к груди брата. Брат
    оскорбился. Скорее не из-за меча. Он у него тоже был. А из-за того, из чего этот меч
    сделан. Теперь сослали.

    Запись тридцать четвертая.

    Муж стоит загородный коттедж. Везде наставил таблички «В форме нос!». Подозреваю,
    у мужа выработался комплекс из-за того, что Фингол последний раз брякнул, что нос
    Феанора похож на нос грузина.

    Запись тридцать пятая.

    Букву «В» стерли. Пришли географы и увидели повсюду таблички «форменос». Так и
    назвали виллу. Вредные географы, ни дать ни взять, дипломы куплены!…

    Запись тридцать шестая.

    Муж решил поставить не виллу, а крепость, причем экономил кирпич – он ему нужен
    был для обкладки восьмого слоя стены его нового бункера. Получилось строение
    довольно глупо. Решила остаться в старой квартире. Сыновья уехали к нему. Ходила по
    дому три часа и наслаждалась тишиной. Потом надоело наслаждаться и решила
    поскучать, чем занимаюсь поныне…

    Запись тридцать седьмая.

    А! Свет выключили! Гадкий Мелькор!

    Запись тридцать девятая.

    Убили бедняжку Финве. Долго плакала.

  116. marija:

    Запись сороковая.

    Феанору приспичило попереть в Средиземье! Пускай идет. Там нет ни MaxFactor, Loreal
    вообще о какой косметике речь! В модельных не походишь, а кеды сейчас не модны.
    Вообще сейчас не модно уезжать отдыхать за границу. Все отдыхают на родине.
    Лориэн – чем не курорт? Его мамочка туда свалила, и не вернулась. Для прессы
    выдумали, что умерла от гриппа. Но нам то известно, что эльфы просто так не умирают.
    Поеду тоже туда. Попросила у Феанора Амрода или Амраса нести чемоданы. Он
    отказал. Ни и пусть!

    Запись сорок первая.

    Собрала вещи… все-таки у меня плохое предчувствие. Целый час смотрела вслед.
    Ничего не пойму. Волнуюсь. Валерьянка не помогла. Ощущение, что больше не увижу
    Феанора. А жаль! Он так умел быть благодарен……даже с включенной сигнализацией и
    под старую запись Высоцкого…

  117. ulija:

    -Привет, тебя как зовут?
    Цирдан Цирабел! И вообще иди отсюда, цозёзл процлятый!

  118. marija:

    Квента Вильваринион
    Все, что вы хотели узнать о Мотыле, но стеснялись спросить…

    …Каждый из Валар создавал сотворенных так, как привык и умел. (с) ЧКА-2

    …И та часть мыслей Манвэ, что не умещалась под короной, приняла облик Мотыля. Был тот Мотыль единственный в своем роде, ибо много таких тварей юный мир бы не вынес.

    Мотыль огромен и мохнат, с бархатным брюшком и шелковыми крылышками, ярко-синими фасеточными глазищами и мохнатыми усиками. А также с упругим, мощным, длинным и рельефным яйцекладом. Не для того, чтобы яйца откладывать, а чтобы на что угодно положить. Более всего в Арде любит Мотыль коньяк, а также летать и озоровать. Прогнать же его нелегко, даже мухобойкой. Причем на угрозу мухобойкой Мотыль чрезвычайно обижается, ибо он Мотыль, а не муха какая-то. А от обиды может и яйцекладом приложить. Впрочем, если ему коньяку поднести, то он про обиду забудет и сам никого не обидит. Сунет хоботок в чашу и будет умильно фасеточными глазками поглядывать-похлопывать.

    Мудрые в Эрэссэа говорят, что пристрастие Мотыля к коньяку возникло так: когда Валар обустраивали Арду к приходу Детей Эру, Мелькор, искажая творение, создал коньячную реку, а мысли о коньяке он обрел в своих скитаниях вместе с остальными мыслями, «несхожими с мыслями собратьев». Тогда Манвэ решил лично исправить искажение, уничтожив реку. Он принял облик мотыля и прилетел на берег, где, впрочем, уже лежал его друг Ульмо, принявший облик здоровенной креветки и уже начавший борьбу с искажением. Боролись они с творением Отступника самоотверженно, но Ульмо с тех пор предпочитает не принимать никакого определенного облика на долгое время, а Манвэ с трудом взлетел в свой Чертог, и Варда долго гонялась за ним с мухобойкой. Вот посему-то сотворенный впоследствии Мотыль так обижается на мухобойку и так вожделеет коньяк. А когда Мелькор в образе огромной черной моли прилетел глянуть на дело рук своих, то узрел на месте реки крохотный ручеек и огорчился в сердце своем, и сотворил много красного вина, а выпив, обиделся окончательно и повалил Столпы. И никто ему не помешал, потому что Манвэ бегал от Варды, Ульмо отмокал в море, а остальные Валар праздновали свадьбу Тулкаса и Нэссы.

    И еще говорят мудрые в Эрэссэа, что Манвэ и ныне порой принимает облик Мотыля и резвится, отдыхая от бремени власти, и посему, коль скоро трудно отличить в таком облике сотворившего от сотворенного, то лучше мотылей вообще не задевать. Опять же, яйцекладом стукнуть могут. Мотыль же покровительствует всем бабочкам в Арде. Варда даже создала созвездие в виде бабочки, но в отместку за озорство, Мотылем чинимое, яйцеклад не обозначила.

    Рассказывают также, что Мелькор, заключенный в Мандос, в виде гусеницы черной моли обьел бОльшую часть гобеленов Вайрэ, и немалых трудов стоило Ниэнне убедить суд в Маханаксар, что из этой гусеницы все же может получиться хорошая бабочка, тем более что Мелькор Манвэ брат, а Мотыль, что Манвэ сотворил, тоже иной раз пошаливает. Мелькор же смиренно закуклился и затаился. И поддался Манвэ на уговоры Ниэнны, ибо близок был Мотыль сердцу его, да и Мелькор не чужой…
    А Мелькор, улучив момент, вылупился из куколки, превратился в черную моль, попортил деревья, унес Сильмариллы и улетел, прихватив плащ Финвэ — доедать.

    Так заканчивается квента Вильваринион, иные же деяния Мотыля без поллитры коньяка осмыслению и пересказу все равно не поддаются, разве что на валарин, который, как известно, для эльфийского слуха почти невыносим.

    Примечание: по виду Мотыль более всего схож (если говорить о земных аналогах) с олеандровым бражником (кстати, семантически есть в этом некий смысл), только Мотыль раз в десять побольше.

  119. marija:

    Есть еще продолжение Квенты. (мое ИМХО: продолжение лучше))) .Если кому надо… http://www.allor.ramot.ru/vilvarinion2.ht
    Автор Квенты-Аллор.
    И иллюстрации к Квенте: http://www.allor.ramot.ru/humorpicts_11.htm

  120. aleksej:

    гдето давно на просторах инэта читал:

    Широка страна моя родная,
    много в ней лесов,полей и гор,
    этот край мы дружно выбираем.
    ни на фиг нам нужен валинор!

    ну а если Враг отрезать хочет
    скажем,руку, в яростной борьбе,
    феаноринг весел и находчив —
    у него всё это на резьбе.

    От хитлума до оссирианда,
    от линдона и до харадских пляжей
    промышляет феаноринг контробандой
    в виде копий, вилок и ножей.

    это мы сковали сильмарилы!
    это мы склепали палантир!
    мы сильны как юные гориллы
    и мудры как древний митрандир!

    широка страна моя родная,
    много в ней лесов, полей и гор!
    этот край мы дружно выбираем —
    впереди нас батька Феанор!

  121. pavel:

    Про злых толкиенистов ;-)
    Бородатый анекдот:

    Старый скинхэд учит молодого:

    – Вот представь себе, сынок: идёшь ты по городу, а навстречу тебе — парень с длинными растрёпанными волосами, с фенечками, в странной одежде и со странной улыбкой. Знай, сынок, это ХИППИ. Хиппи драться НЕ ЛЮБЯТ и НЕ УМЕЮТ. Таких нужно жестоко бить!

    – А теперь представь себе, сынок: идёшь ты по городу, а навстречу тебе — парень в косухе, с ирокезом, весь в нашивках. Знай, сынок, это ПАНК. Панки драться ЛЮБЯТ, но НЕ УМЕЮТ. Таких можно бить.

    – А ещё представь себе, сынок: идёшь ты по городу, а навстречу тебе — длинноволосый парень, весь в коже, заклёпках и с гитарой. Знай, сынок, это МЕТАЛЛИСТ. Металлисты драться НЕ ЛЮБЯТ, но УМЕЮТ. Таких лучше избегать.

    – И, наконец, представь себе, сынок, идёшь ты по ЛЕСУ, а навстречу тебе — парень с длинными растрёпанными волосами, с посохом, в странной одежде и со странной улыбкой. Знай, сынок, это ТОЛКИЕНИСТ. И не дай бог тебе перепутать его с хиппи!!!

  122. marija:

    Здесь же есть такой уже!

  123. arina:

    а песенка про Феанора классная, хоть он мне и не нравится…

  124. marija:

    На тему «Belle»

    Горлум

    Свет
    Яркий слишком глазки мои душит…
    Нет,
    Мой покой хронически нарушен.
    Бред,
    Все это бред, но мысли этой не отстать.
    Я смело в бой ринусь, мне б Прелесть лишь достать!
    Я силу власти не могу в себе унять
    И Кольца сиянье за любовь готов принять.
    Нет!
    Урод отверженный погряз в белиберде,
    И никогда не буду счастлив я в Арде.
    О Саурон, мне больше не о чем просить,
    Ты лишь Колечко дай мне иногда носить…

    Боромир

    Рай
    Обещает всем твое объятье.
    Дай
    Мне носить тебя, мое проклятье.
    Знай,
    Мне помогло бы ты набаловаться всласть.
    Дурак я прежде был – не знал, что значит власть.
    Железкой круглой словно бесом одержим,
    Кольцо Единое мою сгубило жизнь.
    Жаль,
    Судьбы насмешкою я воином рожден,
    Теперь же мучиться на веки обречен.
    О Эру мой! Могу тебя я попросить?
    Ты сделай так, чтоб мне Колечко то носить…

    Фродо

    Сон,
    Кошмарный сон – из-за Кольца все…
    Стон,
    Громким стал мой стон – из-за Кольца все…
    Он
    Сорвался криком и проснулся бедный Сэм.
    Замучился вконец со мной мой друг совсем.
    Судьба Хранителя – врагу не пожелать!
    Ни днем ни ночью мне спокойно не поспать.
    Стой!
    Не пожелай Кольцо – безумна та мечта,
    Кольцо иметь – это совсем не красота.
    О милый Сэм, тебя мне не о чем просить.
    Не знаешь ты, как тяжело Кольцо носить…

    Втроем

    И днем и ночью моя Прелесть предо мной,
    Илуватару не молюсь, а ей одной.
    Стой!
    Все мысли кружат каруселью без конца…
    В раба любого превращает власть Кольца.
    О Эру мой, мне больше не о чем просить.
    Ты мне позволь Всевластия Кольцо носить
    Кольцо-о носи-ить…

Оставить свой комментарий

Пожалуйста, зарегистрируйтесь, чтобы комментировать.

 

Сентябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Ноя    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930  

Комментарии

  • akop: Марин, срочно выбирайся на природу на шашлычки, а потом повтори дома, включай в рацион срочно мясо, молоко,...
  • dima: Михаил, короче я сторонник силы Гларунга
  • anzhel: По экспресс-курсу пройдём =) Не по две недели, а по неделе каждый.
  • igor: Голлум. Он сумасшедший (хоть и не гений)… ещё наверное Гэндальф…мудрый старик…аж зубы...
  • ivan: Согласен с ДенисомДля того, чтобы поймать Бисмарка с Цеппелтном и с скажем Принцом Ойгеном англичане послали бы...

Рубрики

Метки